取笑文字和朋友
其实我们的生活充满了套路，可以参考设计良好的聊天方式。当然，套路也是一种学问和技巧，套路带来的效果有好有坏。以下恶搞的话骗朋友。
恶作剧的话恶作剧的朋友1 1，我仿佛看到你开心地扑到我身上，把头贴在我怀里...真的！我太高兴了。我正要给你一个生日蛋糕！你这么开心？对我又叫又摇尾巴。
2.我在街上看见你了。你和某人在一起。我一眼就看出他不是好人。他一直在你身后拍你的屁股。我生气地对他说:拦住前面的赶驴人！
3.此信息纯属骚扰信息！警告:如果你还没睡，那就去睡吧。如果刚睡，翻个身继续睡。如果你睡了很久，去厕所睡觉。如果你真的不想睡，就拿起你的手机跟我一起去骚扰那些想睡觉的人！
4.听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信来试试。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我的短信，请回复我:我有，是你的！
5.我不想一个人。我也想要。我走在街上，看一看。帅哥美女牵手，我却用左手牵手。现在只想和你出去，又怕朋友说:不要总是没事遛狗。
6.人活着真的很累。他们站着想睡觉。他们上车时必须排队等候。吃的无味，喝的容易醉，工作起来也很累。唉，连给小狗发信息都要收费。愚人节快乐！
7.你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛。难怪人们叫你…禽兽！
8.木造家具，士知诗词，人思金钱，人才练就，女人要身材，天才发信息，傻子看短信。
9、恋爱小贴士，饭后七戒:一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，诱惑之下马上喝茶，五戒虚度走路，六戒马上洗澡，七戒马上睡觉！八戒:你还记得吗？
10是一阵风，却是那么永恒；这是一个梦，却又如此真实；你低头不语，我却无法平静。最后我忍不住对你说:“放屁前通知我一声！”
11，你的身材永远是那么苗条，你的身手永远是那么敏捷，你的生活永远是那么悠闲，你整天在四川名山游玩，你吃的食物是纯天然无污染的绿色食品。唉，当猴子真好！
12，头萝卜，身材像西瓜，脸像香蕉，酸的像山楂。随着生长，都是沉淀物。猜猜是谁。-你真是个傻瓜。
13，多少个夜晚，你温柔的依偎着我，用你娇嫩的小手抚摸着我娇嫩的地方，吮吸着我珍贵的体液，才放下。唉！这该死的蚊子！
14，转发这条消息两次，你就幸运了；转发次，你就去官方；转发吧，你会有好运；转发一下，就花了元！
15，路上遇到狗，不要慌。勇敢对抗。只会有三种结果:第一，你赢了，你比狗强；第二，如果输了，你连狗都不如；第三，你扯平了。你就像一条狗。
16，孤独的时候，西瓜可能是你最好的发泄。你可以切，可以剁，可以剁，同时可以大声喊:我杀瓜。我杀了甜瓜。我杀瓜！
17，亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫地接吻后，你舔了我嘴里一半的豆芽，我记得吃完饭要刷牙！
18，我有一首诗，世界上很多人都知道。傻子读这首诗，知道就是知道，不知道就是不知道。我就知道你是个傻子，傻子听到手机吱吱声的时候一定在读这首诗。
19，早上因为想你吃不下饭，中午因为更想你吃不下饭，晚上因为疯狂想你吃不下饭，晚上因为饿的睡不着觉。
20、哭傻了，开心的日子都没了？我警告过你不要贪得无厌，但你就是不听。现在你要记住，猪长到一定的重量就会被宰杀。
21.坦白说，我很喜欢你。你的眼神，走路的姿势，开心的表情，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子都让我着迷！但最让我恼火的是，你不抓老鼠，还总是掉毛。
22.特别消息:在手机续航能力大赛中，从瞬间开始，开关会自动启动定时器，并持续报告天气预报，保持手机开机时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。
23.没有风，云就不动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月亮就没有光；如果不是因为你...愚蠢的人不会存在。
24.你明天下午有空吗？我想找到你。你能在车站接我吗？然而，恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油！
25.你的手痒吗？那意味着我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；你痒吗...那表示你很脏，所以去洗澡吧！
26.乞丐带着猴子沿街乞讨。他让猴子笑啊笑，让猴子哭啊哭，让猴子鞠躬，让猴子看短信。
27.我决心为全国人民做一件大事:为珠穆朗玛峰修电梯，瓦长城，倒飞机；做一件小事:给苍蝇戴上手套，给蚊子戴上口罩，给你喂点猪饲料。
28、想你，有一种温暖的感觉；见到你是痛苦的期待；爱你是我一生的追求；梦见你是我永恒的感觉。其实打败你才是让我开心的事！
谢谢你春天陪我看花，夏天陪我看日落，秋天陪我看落叶，冬天陪我看雪。没有你，再美的风景，真的感谢你……眼镜！
30.你是我心中的太阳，却在下雨。你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，你的脸却先着地了！
31.我给你发这条一毛钱的短信是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。别忘了今晚请我吃饭。愚人节快乐！
32.欢迎来到美容呼叫站。本地女孩请按，东方女孩请按，西方女孩请按，同性恋请按...........................................................................................................................................今天是愚人节！
33.你因为我开心而开心，我因为你开心而开心，我因为你瘦而担心，我因为你生病而瘦，我因为你坚强而微笑，我因为卖了你而富有——猪！
34.你像风一样轻盈，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像海一样宽容，像牛一样健康，像乌龟一样长，像兔子一样可爱。总之，你一点也不像人类。
35.亲爱的用户们，你们好！因为你的手机外观难看，款式过时，严重影响了市容市貌，阻碍了通信业务的发展。本站分分钟决定发信号摧毁手机！
36.有一种默契叫默契，有一种感觉叫精彩，有一种向往叫憧憬，还有一种傻逼会看完留言！
37.寻猪启事:丢了一头纯种白猪。特点:聪明，善解人意，拿着手机看短信，爱猪，看完信息后，迅速把信息还给主人！主人现在想你了！
38.真的很抱歉。我只是随便跟你聊聊。天冷了吃驴肉火锅肯定好。没想到你生气地冲我吼:我哥怎么得罪你了？你应该残忍地把他放进火锅里。那是我的亲哥哥。
39.我送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够，请自便。
40.昨天有人看见你了。你还是那么迷人。你穿着格子背心慢慢走着。你看起来如此超然自在。真的很可爱。不知道那些年你是怎么打兔子的。
41，一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田里爆炸了。你站在那里，衣衫褴褛，两眼漆黑，泪眼婆娑，对我说:偷一颗带壳的白菜值得吗？
42.看看你，美国头，法国腰，印度鼻，香港脚，没人，没鬼，只有一个脑袋两条腿。看看你，还对着短信咧着嘴笑！
43、你的幸福，我会付出；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪；你的任性，我会让步；最爱你的人是我；我是专业养猪人！
44.我以为有更好的，结果发现了一次又一次。最好的就在身边，就像你一样。一开始我并不这么认为，但是随着时间的推移，我意识到你是最棒的…欺负人！
45.自古谁没有屎，谁排便不用纸？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
46.我是一棵孤独的树。千百年来我一直站在路边，等待孤独，只因为有一天你从我身边经过，我会为你倾心。如果我不砸你，就白砸了。
47.很久以来我一直想对你说三个字，但是作为一个普通朋友我恐怕连这都做不到，但是我也没办法。我还是想说:借点钱！
你很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，而没有你，谁能衬托世界的美好！
第二，神知道你渴了，创造了水；上帝知道你饿了，于是创造了大米；上帝知道你没有可爱的朋友，所以创造了我；但是，上帝也知道这个世界上没有苯蛋，顺便创造了你。
第三，听说你很会谈恋爱。很多美女被你的浪漫迷住了。你的方法简直是biosca电影里的经典。如果拍成电影，那简直就是《美女与野兽》！
四、夜已深。我从梦中醒来，因为我想到了你。为什么你总是在半夜悄悄地离开我？我真的需要你。啊！枕头掉哪里了？
5.我会在难过的时候告诉一个傻子，在开心的时候分享给一个傻子，在旅行的时候陪伴一个傻子。想知道那个傻子是谁吗？那个人正在看短信。
6.我想你想得睡不着觉。我非常爱你。我看着你精神疲惫。我梦见过你n次。我还是那么孤独无助。希望你能尽快飞到我的账户。回来吧！
7.很想邀请你去海边吹一吹凉风，感受一下天气变化的最前沿；漫步沙滩，看海浪触摸大海的浪漫；和你一起爬上最高的石头，把你踢到海里:冷死你这个不回信息的家伙！
孤独的时候，西瓜可能是你最好的发泄。你可以用刀切，剁，剁，同时大声喊:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜！
九、沙僧说:我变了十八次，八戒说:我变了三十六次，悟空说:我变了七十二次。唐僧大怒:西行途中没见你换手机。看，怪物还在用手机看短信！
十、水族馆给老龙王过生日，席间，龟丞相从怀里掏出一个东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
11.江湖知道你武功高强，但你不能骄傲。如果你这样做，你就不再是一个人，而是一个剑侠！剑侠！剑侠！
12.你的友谊丰富了我的感情:你哭我也哭；你笑我也笑；你从高楼上跳下来，我会毫不犹豫地探出头喊:哇！没死！
十三，多少个夜晚，你轻轻依偎着我，用你纤纤玉手抚摸我娇嫩的地方，吸干我珍贵的体液，才放手。唉！这该死的蚊子！
十四，听说你最近很牛逼。普京帮你下飞机，布什当你的司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤鸡，刘德华给你倒垃圾，连我都给你发短信！
十五、看完三国，老虎去抓野猪。他看到猪圈里没有猪，就摸着胡子说:空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一只死猪。我吓了一跳:险！突然又看到你，我喜出望外:哟嗬，有美人计！
你像风一样轻，像水一样温柔，像月亮一样朦胧，像太阳一样浪漫，像大海一样宽容，像牛一样健康，像乌龟一样长，像兔子一样可爱。总之，你一点也不像人类。
十七、上帝看到人口渴了，所以创造了水，看到了世界的黑暗，所以创造了火。上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，上帝丢了一桶米！
十八、我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
十九、半夜，厕所没有灯；你去解手，掉进厕所；斗蛆与屎争；没有人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为了纪念你，厕所亮了！
二十，你看看你，美国头，法国腰，印度鼻，香港脚，没人，鬼不鬼，只有一个头两条腿，你看看你，还对着短信咧着嘴笑！
21.饿了就不要吃！我做到了；困了就不要睡！我也做到了；天冷了没穿衣服，又来了。我就是这么坚强的人。很遗憾我想你的时候没有告诉你...
22.你明天下午有空吗？我想找到你。你能在车站接我吗？然而，恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油！
二十三、无风则云不动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月亮就没有光；如果不是因为你...愚蠢的人不会存在。
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹！猪！
二十五，癞蛤蟆追天鹅，天鹅不屑的说，我要是这样，早就死了！蛤蟆拒绝:猪还活着吗？猪一听，觉得委屈:我招谁惹谁了，我只是在看短信！
26.我梦见了你。你用白云做了一件衣服，借了一只鸟的翅膀，把扫帚放在屁股后面，然后一把剑飞到我身边，深情地告诉我:你知道吗？鸟人就是这个样子。
二十七，听说你被拐卖了，真的吓到我了。我很担心那个人。我卖你！
二十八，时代真的进步了。发色越来越多，眼睛可以变色，指甲可以镶钻，肚脐可以打，傻逼可以看短信。呵呵，希望你能经常微笑，每天都有好心情。
二十九。嘿，你在哪里？如果你在路上，祝你平安，如果你在工作，祝你成功；如果你在一个聚会上，玩得开心；如果你在家，祝你温暖；如果你在笑，祝你继续傻笑！
明天，当你醒来的时候，你的枕头边躺着一只蚊子，旁边还有一张遗书:我挣扎了一夜，却没能刺穿你的脸。你的脸皮太厚了，我都没脸活在世上了，主啊！请原谅他，我自杀了！
幽默的话和朋友3句整个人的搞笑话
1，有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红眼睛，能不能让我抽你的脸。
3.我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是翻身。
4.都说脸大的人一般脾气都超级好，因为翻脸真的很难。原谅我脸大，一辈子爱吃。
5，手机摔了那么多次，都没什么事，然后我以为是我的身高救了它。
6.没有萝莉的脸没关系，但是你敢有男人的心吗？
7.身边总有几个朋友:第一次见飞机，混熟了之后不知道是哪个精神病院放的。
8.我依稀记得我是为了省钱才学会网购的。
9.我姓阮。因为我很喜欢吃糖，所以朋友叫我少吃。
10，没吃饱的时候只有一个烦恼，吃饱了就有无数烦恼。
11.我讨厌那些孩子。她们整天幻想自己是公主。太无聊了。我不一样。我是王子。
12，我的人生观，一会红牛，一会王老吉。
13，一辆兰博基尼刚好从我身边经过，溅了我一身。那时候我发誓，等我有钱了，我会自己买雨衣的。
14，有人问我为什么是学霸，我说，之前，有个学长跟我说，儿子，我们除了读书，没有别的出路。
15，和我出去吃牛肉火锅。这个产品说牛筋最好吃，然后我就弄了一大块。结果我还在嚼那个牛筋，直到我买单。
16.眼泪的存在证明悲伤不是幻觉。
17，上课睡觉，下课打架，考试死。
18，什么七夕不七夕，妈妈没有你还是很尴尬的。
19，他说不会让你受一点委屈，但他没有食言，让你受了很多委屈。
20.如何优雅地解释自己的肥胖？心里事多，瘦了也不好。
21.他们说你在喜欢的人面前会变傻。我喜欢家庭作业吗？不会吧。
22.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。
23、不要对所有人都好，他们不给你钱。
24，年轻，分量不轻。余额不多，但是想买很多。
25，七夕要到了，是时候回天去和岳老说说话了。
26、我是个好脾气的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会是什么样子？那我就再降低一次底线。
27.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
28.我最看重男生的是才华。长相不重要，帅就行。
29.别人想在情人节一起浪漫约会，我却想在清明节的时候一起去拜访你的祖先。
30.如果有军训，那就是晴天。如果你放假，就会下雨。如果你努力做作业，那将是开学的前一天！
31.我给你发这条一毛钱的短信是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。别忘了今晚请我吃饭。愚人节快乐！
32.我就知道他不是个好东西，还是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧。反正我是卖伞的！
34.老师，跟着老婆婆就行了！...过了很长时间...老师，请饶了我吧！
35.男人的膝盖下有金子。我把整条腿都砍了，连一块铜钱都没找到！
36.每次看到情侣，我都会唱那首《分手快乐，祝你们幸福》。
37.啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的——红烧肉！愚人节快乐！
38.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前再给他两条中华，打死他。
39.我妈说浪子回头金不换。谁会给我金子？我会改变的。
40.爷爷来自他的孙子...
41，你说你是我的朋友，但其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。没有人讨厌我。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还让我跪搓衣板，跪电热真的受不了！
45.《捷克斯洛伐克》我叫杰克，我老婆总是这样抱怨我。
46.在高中，每个人都有一个名签。一次查房前，班主任跑到教室喊，快把胸罩穿上，来查房……整个房间鸦雀无声……
47.放荡中不变质，沉默中蜕变。
48、广告就是告诉别人他的钱还可以这么花。
49.我问她:“你以前交过男朋友吗？”她说，“我高中的时候有。”我明知故问，“是河南人吗？”她吓了一跳:“当然是和男人！”
50.男:山外青山楼外，恋爱婚姻自由。女:万水千山只是闲着，不急着赚钱。