20个经典搞笑句子_笑破肚皮
主人拿了一根绳子，把它系在一头牛的脖子上。
女:师傅的意思是，我的就是我的，不是我的，用绳子拉不走的，对吧？
师父:你知道的太多了。我是说，你温柔漂亮吗？你在跟我说什么？！
2.班上的学生在争论生男孩还是生女孩。
简·多伊:女人离不开男人，男人也离不开女人。
一个男的:有个充气娃娃就行了。
男孩有三条腿。你们呢，女孩们？有吗？
简·多伊:有本事你给我看看！让我看看！
3.宿舍一哥们刚接电话:我有你女朋友的裸照！
赶紧给我一万块钱，不然就公之于众了！
舍友听了之后默默流泪:赶紧公布吧。我也想看看我女朋友长什么样。。。
4.那时候高中，班里每个人都很调皮...经过讨论，老师来了，一起叫老佛爷吉祥(女老师)。老师没喊就进了房间，班长起来了。老佛爷吉祥。叫喊声震耳欲聋...没想到，三个迟到抽烟的同学跑了进来，和老师一起愣住了。他们一看，立刻把袖口打在一起，单膝跪地大叫。部长。
5.在医院等验血结果。。。绝对现场。。
一个四五岁的小女孩，被父母压着抽血，疯狂的哭喊着:护士阿姨，我能不要针吗，求你了！
护士说，没有，小女孩:我跟你没什么过节。你为什么要这样对我？。。
你周围的人都在瀑布里流汗！！！
看了琼瑶剧的母亲生的孩子经不起伤害。
6、去哥哥家玩，小侄女在看古装剧，很开心。
临走的时候，小侄女告诉我，叔叔一定要常来！
孩子，你被附身了吗？我是你叔叔！
7.和男朋友在学校散步，觉得穿高跟鞋很累，就找个板凳和他坐一起。
我脱下高跟鞋，他脱下人字拖。
我突然失去理智，跳起来穿着他的人字拖跑了。
感觉真的很舒服，风在脚下吹。
突然上课了，人群鱼贯而出，盯着我五三粗的男朋友，光着脚坐在椅子上，一双高跟鞋踩在地上。。
9.今天在地铁上听到两个人的对话:
太巧了！我们年轻的时候都怀孕了！为你未来的孩子做一个年轻的婚姻！
好吧，如果我们都有男孩，就让他们是同性恋；
如果是女生，就让她们做百合吧；
如果是一男一女，就让他们做兄妹吧！
一瞬间，我的人生观价值观被彻底颠覆了！
10，我在大学的时候，有一个很2的好朋友。
有一次我轻微感冒，他陪我去看医生。医生简单诊断了我的病情，问我身上带了多少钱。
我马上反应过来，说我只带了十块。
这二货立马拍着胸脯说，别怕，我刚拿了500。
我狠狠地瞪了他一眼，他以为我不相信他，就当场在医生桌上留下了500。
最后一次感冒花了200块。
11.今天女朋友跟我说:我觉得你应该找一个漂亮大方温柔善良会照顾你的女孩。
我一听这话就要甩节奏了，赶紧制止她:
不，别人再好，我也只喜欢你。
女朋友听了这话，一巴掌拍在脸上，怒吼，难道我妈跟这些优点一点关系都没有吗？
12.地铁上，一个乞丐挥舞着某著名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
当他经过一个带着孩子的老妇人时，老妇人指着他对他旁边的孩子说:你看，
奶茶喝多了只能出来乞讨，以后不许喝，听见了吗？！！
13.小女孩不爱吃，还经常让大人吃苦头。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿筷子吓唬她:你不吃就要被打！
小女孩抬起头说，不要用油头！
14，昨天回来看到一对情侣在吵架。
只是好奇过去！听到我这辈子不该听到的话。
那人说。如果你他妈的再出声，我今天就在街上干死你。
女子说。你只有三秒钟。一秒钟进去，一秒钟出来。还想干我。
家里撒点小米，等你的鸡长大了再告诉我。
然后男的扇了女的一巴掌说。
滚出去。就像你姐姐一样。
15，初中英语课唱青花瓷。
当我唱到高潮时:老师，你在哪里？
过来拿我的手机
我就拿在手里不给你。
如果你敢抢劫我。
撞到阴茎会痛。
然后老师听到了！
16，昨天听朋友说的。
他说论坛里有人问了一个问题，说如果你去蹦极，半路发现绳子断了，
如果只能喊两个字，你会喊什么？
回复很多，大部分都是为了屎。还有什么奸商，妈，妈之类的，
而我看到一个大哥的回复完全惊呆了大哥又回到了转型这个词！！！
17，讲一个高中时候的故事，当时上化学课，讲到pH值的问题。不知道怎么联想就问了同桌男:精液是酸性还是碱性？他回答:碱性！我问为什么？他回味无穷地说:因为吃起来有点咸！我满头大汗，很快，全班都知道了！我想知道他现在好了吗？
18.早上拿100元去报刊亭买矿泉水零钱。
报刊亭阿姨说刚开门，打不开。我想过了。你有两张50美元的吗？
阿姨说，有。
我说好吧，那你先给我换成两张50元的，然后我用这张50元买水你就可以换了，对吧？
阿姨笑了。我应该早点做这件事。我可以换50块。
19，刚结婚，周末和闺蜜媳妇逛街，回家吃饭。我打电话时正在吃饭。
嘿，孩子，我是你爸爸。
我听了气炸了，孙子！你在骗谁呢？我爸在我面前吃饭！妈的！
生气的挂了电话，继续吃饭。
过了一会儿，我爸说，会不会是你公公？
20.M: I喜欢你。你能做我的女朋友吗？
w:但是我已经有男朋友了。
男:没关系。我可以等。
w:你不必等了。我不会对不起我的男朋友。
男:男朋友喜欢别人怎么办？
女:不可能。他对其他女人不感兴趣。
M: I知道，但他最近对我很感兴趣。
有趣的叮当声打破你的肚子。
搞笑顺口溜1。命运负责洗牌，但打牌的是我们自己！
2.我的生命有限，吃饭也有限~ ~ ~
记得毕业后不久的一天，女朋友给我发了一条短信:我们分手吧！我还没来得及难过，女朋友又发来一条信息:对不起，发错了。这可就彻底悲哀了。
4.是
5.偶尔，你会觉得自己活在沉默中很爽，但活在沉默中就惨了。
6.脱掉我的衣服，我是动物。穿上我的衣服，我是穿普拉达的女魔头！
7.男人出轨的时候智商仅次于爱因斯坦！
8.你出来混，你老婆早晚会变的！
9.我真的不明白，女生买很多漂亮的衣服是为了吸引男生的注意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。
10.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
11.玫瑰给你，巧克力给你，钻石给你。你，我的！
12.为了避免家庭暴力，我决定不结婚了！
13.宿舍有人喝了别人的开水，烫得他跳起来大叫，妈的，烫得猪都受不了。
14.如果你看到前面有阴影，不要害怕，那是因为后面有阳光！
15.你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐！
16.为什么用屁股遮住脸？
17.狗娘养的，这辈子我们还有很多事要做。别浪费时间跟我捉迷藏了，直接跳出来~ ~ ~
18.一只恐龙路过Xi交通大学时去上厕所。出来后，她抽泣道，我这辈子终于没有结婚的烦恼了。
19.我讨厌它。我不吃炒面。我得了肝炎，去了医院。金钩鼻，蛤蟆嘴，老虎眼，猪屁股，外加一双罗圈腿。
20.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。老年时，镜子是平的。
21.你来到我身边，咧着嘴笑，偷走了我的两分钱。我的两分钱已经存了八百年了。哦，你真不要脸。
22.听你的话，给我留十本书！
23.两个农民吹牛:我们农场的鸡吃的全是茶叶，下的全是茶蛋。是的，我们农场给鸡钱包，让它们下荷包蛋。
24.男人膝下有黄金。我把整条腿都砍了，连一块铜钱都没找到！
25.如果快乐是一朵云，如果痛苦像一颗星。那时我的生活真的万里无云，满天繁星
26.书生为知己装死，女子为取悦自己的人整容。
27.避孕的效果:不成功，就成人了。
28.我记得我们宿舍有个哥们抢别人的包子，边吃边说:这玩意儿只适合塞你屁股。
29.老鼠一生气，大家都是病猫。
30.看起来像是隔壁我爷爷养的猪拉的一坨屎，干了炸了，然后藏了七年再长毛拿出来！
31.这个世界的不公平在于:上帝说:我要光明！于是有了这一天。美女说:我要钻戒！所以她买了一枚钻石戒指。富人说:我要女人！所以他有了一个女人。我说:
32.我想洗澡！居然停水了！
33.我们有点分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪。
34.你能有多少悲伤？就像一群太监去妓院。
35.生活就是宋立科祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁~ ~ ~
如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的。
37.在街上看美女，看高了是欣赏，看低了是流氓。
38.你看起来这么有前途，猪都活了！
39.我表哥四十多岁了。从文字开始，考了三年都没考上。然后我练武，在武场上一出手，就被打鼓开除了。改吃药，写好方子，吃了，死了。
40.我记得小学老师骂我:我打你一巴掌！当时很想笑，但是又不敢笑。现在，我敢笑但我不会笑。
41.我女朋友不出家的原因是四级没过，在尼姑庵不接受。
42.如果你不能给你的女人穿上婚纱，不要阻止你解开她衣服的手！
43.孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
44.此处禁止大小便，工具会被没收。
45.18岁出镜，18岁天天向上。20岁梦想大，20岁努力。岁基本是导向，岁在哪里都受欢迎。18岁打麻将，18岁四处流浪。女同总是在家，20岁还挂在墙上！
46.一山不容二虎，除非有一公一母。
47.男生女生穷书生层出不穷！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
笑破肚皮。超级搞笑的经典语录
1，低俗是一个突破口，尤其是在优雅和高贵不起作用的时候。
2.蜗居，活的窝囊，很生气。
不要总叫我禽兽，多了解我，你就知道我比禽兽还不如。
4，眉冷羞于奸夫，松土甜于裙。
5.最近压力大，吃旺旺雪糕比别人差。
6、牛粪就是牛粪，就算你再香，花一般也不会插在你身上，因为那样会侮辱美感。
7.牛b是普通人，牛风琴是秀才。
8.为什么我们都把黑暗给了魔鬼？因为他们勇敢，不怕黑暗。
撒谎是男人的特权，被骗是女人的专利。
10，我不喜欢她，我喜欢我的剧本，但我的剧本是我深爱着她。
11.当你追逐心中的白马王子时，等待你的青蛙其实是王子，会被抓住。
12，有事没事，别让感情随意播种，不然会生根发芽，想拉就要翻来覆去。想拉也拉不动。
13，两个人的感情，如果只有一个人试图掺蜜，那么到最后，只会把另一个蜜蜂变成苍蝇。
14，酒醉的朋友是傻子，爱的人知道傻子。
15，你之所以装不下沙子，是因为你选面粉用的筛子，太细了。我之所以能忍受你，是因为我用了一张钓大鱼的网，让所有的小鱼都溜了过去。
16，失去的快乐，是你屁股上的菊花，往往只有在你拉肚子的时候，你才觉得它特别灿烂。
17，丑不是你的错，傻也不是你的错，但是把丑和傻展现的淋漓尽致，并不能用来炫耀自己的丰功伟绩，所以要谦虚。
18，你很善良，特别是在你难过的时候。
19.感情就像买股票，选垃圾股。如果你赔钱了，没关系。关键是要学会止损，但是你最怕的就是不承认自己眼光的失败，一味的持有，等待反弹，等啊等，等到花儿都谢过你几次了。
20，以才华横溢的门面，揭示了礼服b的本质。
21，女人戴化妆面具，男人戴道德面具。
22.那些自负的人将永远在鹤群中啼叫。
23.什么是讽刺？讽刺的是，就算你愿意做别人的卫生纸，人家还是觉得你的纸是软的，弄脏了你的手指，纸是硬的，碰伤了你的屁股。
24.不要总说墙上的泥翻不了，因为就算你是混凝土，没人跟你翻，你还是要在地上，有人翻。再烂的泥，还是会粘在墙上。
把你的老板当成婴儿，然后把你自己当成乳房。多给自己一点压力，挤出一点奶来，因为宝宝还不懂得欣赏还不能产奶的乳房。
26.人靠衣装，金靠佛靠金。但本质还是本质，就像你一样，不管是李宁还是阿迪达斯，不可能还是不会。
27.一个人一生中至少要有一次一见钟情。好像是我让很多人过上了这种生活。
28.都说美女配野兽，我就当一会野兽。
29、想泡的人泡不到，那顶多一个计划泡汤；要泡的人被泡了，就是泡在福尔马林里，这叫出血。
30.俗话说兄弟如手足，女人如衣服，还是挺有参考价值的，只是现实给它加入了一些时代的元素。现在，兄弟就像假肢，女人就像内衣。人可以是独臂男，但不能光着身子见人。
31，电影可以是没有导演的故事；故事没有编剧，但也不算什么。所以人生至少要做编剧，想精彩就努力发展导演。
32.我觉得你是专业织网的，专门抓企鹅。
33.你是井底之蛙，还是连井底都没跑到？
生活总喜欢把我当拔河绳扔在天使和魔鬼之间。为了报复他们，我决定做一根草绳，把它弄断，然后他们都滚走了。
35.大多数人不会说我帅，一般只会说我霸气。
36.能把人类那么多坏习惯混的那么完美，我相信，雷神在你出门淋雨的时候碰不到你是一种遗憾。
37.曾经有一个女人想改变我。结果她最后只拆了我的零件，再也没给我装上。
38.浪漫永远无法估价，不然我早就身价百万了。
39.出去散步不适合我。我最大的愿望就是周日坐在电脑前打坐。
40、人不YY枉少年！不行，猫不舒服！
41，活着，就是为了歪中跃进。
即使我很小，但当我努力为自己而活的时候，我仍然很伟大，只是我不知道伟大的大小。
43.不是说我的快乐一定要建立在你的痛苦之上，而是你要让你的痛苦来逗我开心。
22句搞笑经典语录_绝对笑掉大肚
1.晚上点完饭，在宿舍焦急的等待。过了一会儿，有人敲宿舍门。
当时饿的有点脑残。我喊道:“是你吗？”？
我刚听到外面传来一个长长的声音。是的，是我。
亲爱的送货员，别这么可爱！
2，好像我太年轻了，看人家练车递烟给教练，有说有笑。
我兜里只有一包面巾纸，拿出一张递给教练:抽完了擦嘴。
人们对我的看法不同。。
3.早上，母亲进屋叫醒儿子:他该去上学了。
为什么？妈妈！我不想去。
说两个你不想去的理由。
嗯，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
因此...反正没理由不去上学。
妈妈！那给我两个我必须上学的理由。
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长。
4、心塞，姨妈姐姐开始时不时问我为什么不带女朋友回来，问我什么时候结婚。
被迫无所事事，说了各种理由，年轻，想玩，工作太忙，没在北京买房，太穷等等。
如果他们不放手，我就说我是同性恋
他们异口同声地回答:不可能！你不是说同性恋很帅吗？
5，女同事，140斤。每天晚上和广场舞大妈们一起跳慢舞。
昨天，我被拉着去看。之后有人问我看起来怎么样。
我说:我觉得你跳舞像个小天鹅滚筒洗衣机。
6.刚才突然发现我家狗狗小黑是条狗，正要坐下来吃麦当劳买的汉堡。
小黑突然对着窗户大喊，好像有陌生人进了院子。
我出去看了看，没看到人。当我回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了。.....
7.同学聚会为了凸显身份，我戴了一块劳力士。正在我发愁怎么显示的时候，一个同学突然问几点了。
我喜出望外，冷静地拿出手机，拨通了:
王经理？我是从你这里买了一块劳力士的顾客。
对，对，对，金表，我想问一下，几点了？
8.今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一支烟。
朋友掐掉我的烟，说，不要在车里抽烟，会有烟味。
我一巴掌扇下去，电瓶车一股你妹的烟味！
9.马上要考第二次了，担心过不去，就准备了点东西，找到教练:教练，拿这个东西喝茶。
走开！你把我当成谁了？
教练拒绝了我，
对了，我把写着“再来一瓶”的冰红茶瓶盖扔垃圾桶里了。
10，我媳妇今天没上班，中午回去的时候心情特别好，特别体贴。
按照她的套路，她肯定是有所求的，但是既然她一句话都没说，
就在我惊讶的时候，我走出阳台，看到我的大冬衣在那里华丽而凉爽。
我的心情一下子跌到了低谷，兄弟们。我在冬衣里藏了3k大洋。
算了，看看冰箱后面那个还在不在！
11，回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看着熟悉的老师，做着熟悉的卷子。
我知道我又失败了。
12，我和我妈说起我奶奶年轻的时候，说她是全市公认的第一美女。
于是我又感慨又疑惑地问:吹牛，奶奶以前真的有这么漂亮吗？
我妈得意地说，当然！那是我妈妈。你以为是你妈！
13，还有比女朋友漏风更惨的事吗？
有，只是男朋友漏电，真的很辛苦。
14，昨天深夜去小区超市买东西，可能是因为前排几个人拿着杜蕾斯。
只有我拿着一卷纸，
收银员在他妈的收银台叹气！
感叹你的MB！
15.今天，我的朋友开车送我回家。上车后，我习惯性的点了一支烟，朋友掐断了我的烟。
来一句:不要在车里抽烟，会有烟味。
我一巴掌扇下去，电瓶车一股你妹的烟味！
16，一个男生和一个女生在咖啡店约会。男孩急忙要盐。
女生问他为什么，男生说，我怕你以后问我有没有车。我无盐可答。
17，晚上和新男友散步，突然看到两只狗在做爱。
看了一会儿，他脸红了，问我，你现在也有同样的想法吗？
我赶紧解释:不不不，我对公狗没兴趣！
18，有天晚上和女朋友出去吃宵夜，回家的时候遇到四个流氓来抢我。
我二话不说退了10米，女朋友没动。
流氓对我说:哟，喝酒，遇到个怕事的。
我说:需要我打你吗？我女朋友有黑带！)当时就拿出手机拍照了！
这就是我对女朋友百依百顺的原因！
19，马上要考第二次了，担心过不去，就准备了点东西，找到教练:教练，拿这个东西去喝茶。
走开！你把我当成谁了？
教练拒绝了我，
对了，我把写着“再来一瓶”的冰红茶瓶盖扔垃圾桶里了。
20.有一次等红绿灯，两边人很多。我看到还有30秒。
我又想到了网上LOL的那句话，脑子里画出了一句话:敌人还有30秒到达战场！
碾碎他们！
旁边的人都醉了，羞愧难当。我是妹子！
21，哥们，你还穿着你的牛仔裤吗？
这是现在流行的，你知道吗？
我看着他漏出来的菊花，陷入了沉思。
22.心态很重要。消极的人只会把事情搞砸。
一旦他有了积极的态度，他就可以愉快地把事情搞砸。