我不说(散文)
石姐喜欢和亲朋好友视频聊天，开心的时候甚至会对着视频唱歌。她以前习惯了，没觉得有什么不适。但最近，她一喋喋不休，就总有一种嗡嗡的感觉。最近我早就不耐烦了，突然大喊“别吵了！”突然，像消音器一样，房间安静了下来。
但是，让外界的噪音安静下来容易，让内部的噪音安静下来却是最难的；内心“平静”比外面“安静”更难；刺激耳朵的音量很容易停下来，但干扰的头脑总是离不开。
王老师让我“静下心来”，稳定情绪，把目光集中在书本上，或者集中思想。不断的练习可以净化我的思想，让自己平静下来。但说起来容易，往往脑子里的念头就像千军万马，我的心好像被五匹马撕裂了。如果要仔细数的话，几秒钟内闪过我脑海的杂念就像箭头一样纠缠在一起，第二天要处理的一篇文章、一篇作业、一幅未完成的画就排在五支箭之列；再者，师姐想和我做的各种鸡毛蒜皮的事，排在三箭之列；而且外部的纷争和别人的陷害都是重箭，够十箭，总计几十箭...
仔细闭上眼睛，静坐理解，难怪你总是不自觉地深深皱眉，你的心怎么能承载千千的悲伤？“因”，人的身心“病”必然有千万个“因”，其中内伤虽难诊断，却往往是祸根。专注，呼吸，放松...练一段时间，神奇的，形势好的时候，可以只剩两箭；有了瑜伽体式，我真的进步了。通过这种练习，我可以平静我的心灵，即使我不能完全控制它。
冷静的力量有多强？我感觉自己的心在轻盈地浮动，湖水平坦而宁静如镜，我的心在积极地思考，我的微笑像花朵一样绽放；我的心穿上了盔甲，箭来了就碎掉了，所以我可以毫发无伤地走过枪林弹雨。静的力量胜过世俗的利剑和人际政治的勾心斗角。
但是由于道德的缺失，安静只能维持很短的时间，所以我需要时不时的练习，不断的补充“安静”的饮料，喝“安静”来停止“狂躁”。我开始写毛笔字，一挥就要屏住呼吸。这位姐姐不明白我为什么要琢磨一个词这么久。众所周知，我的目的不是写得好不好，而是抚平我跳动的心脏。
世界上的事情太难了。如果处理不了，就放下，从肩膀上卸下，从心里卸下，给自己的内心一个清晰明确的形象...当我冷静下来，我看到一个美丽的图像。是暴风雨后平静的大海，远处有微微的曙光。风浪一搅，很难看清事情的真相。但当我静下心来的时候，我还是一眼就能看出兴风作浪的力量，尽管海上有很多沉船。
我相信安静的力量可以抑制世界上任何大的欺骗。
小时候走路绊倒，膝盖摔坏，血瞬间冲出；有点害怕，想哭，想赢得大人的关心和关注。偏偏我爷爷大声喊:“摔倒了就爬起来，不要哭！”结果，眼泪瞬间就像阿炳兄弟的顺从一样，缩了回去，只能在眼睛里打转，而不能流到脸上。
没错！别哭了！慢慢的，我开始长大了。就算摔了伤了也不会哭，会故意咧嘴笑，那一定是比哭还难看的笑。
我大概从小就有某种多动症，从当老师到现在还是说不完。我太调皮了，老公看到我都会把我的眉头拧成疙瘩。反正总要牵扯到很多麻烦，就像轻松点送老公修一样。第一年的前几个月，我对周围的人还很陌生。往往一家人有事，邻居都要过来。关心是美好的，看热闹可能才是真正的意义。于是，王先生下手越狠，我的牙就咬得越紧。我只是没有哭也没有求饶，而是摆出一副正义无畏的样子。
直到第二年，王先生才吐露心声:“谁叫你调皮捣蛋，不好好学习，装硬汉不哭，不认错...越是固执，越是不肯教。你还能得到什么？”不拼死拼活，还能学到真本事吗？“想想也是。我很少看到大人哭。即使在电影里，哭也是孩子和女人的专利。
我一直觉得先生属于那种“冷面”“无情”的人，也一定是那种“男人有泪不轻弹”的人。但是，我亲眼目睹了老公喝醉了哭的一幕。后来我才知道，因为他妈妈又因病住院了，而且疫情当前，他不能一下子回去探望。酒后，这位平时沉默寡言的先生似乎有很多怨气无法消除，比平时更加抑郁。
我连续几天都戒不掉酒。毕竟他心里是苦的。没有两杯酒，他无法抑制自己的悲伤。我喝多了，就扶他进了卧室。看起来他可能会呕吐。我当然知道，那一刻，家里的流浪气氛有点诡异。他没说什么，但我察觉到一些不稳定因素在发酵。于是，我拿着脸盆进去，放在床边的地板上。我刚想提醒他，却听到他惊恐地哭了。
他的哭声，当然不是我辈的洒出来的，他闷在喉咙里，像闷雷一样，在嘴和拳头之间；虽然他背对着我，但我只是知道他极度痛苦和悲伤。我刚要悄悄出门，就听到他低声哭喊:“妈妈！”"
我的世界瞬间崩塌！
在我眼里，王先生就是天空。天怎么会弱？天怎么会弱到哭？
在满是酒精的卧室里，我讨厌酒精；都是因为酒，让我的一天无情地崩塌。
我只知道自古英雄不能沾酒。在许多戏剧爱情故事中，酒是肉汤中的毒药。
跟着老公的第三年，是时候开始事业了。虽然不想创业，但是老公管教也没有以前那么严了，偶尔也会带我去了解一下社会。我进一步了解到为什么酒精在成人世界里是不可或缺的。酒当然可以缓解疲劳，激活同龄人的情绪；但酒可以削弱意志，酒也是一种催泪弹，会彻底瓦解心理防线。
随着和老公在一起的时间越来越多，我逐渐了解他的过去，我对老公的同情也越来越多；童年的不幸，少年的艰辛，少年的失意，不仅让他破碎的心灵无法挽回，就连哭也成了口无遮拦的魔咒。连想都不敢轻易想。只要我一不小心，泪库就会分崩离析，无法抗拒！
也许，王先生小时候堆砌的那座坚忍与孤傲的塔，几十年来经不起风霜雨雪的冲刷，已渐渐风化倒下，难以为继。
虽然这几个月过去了，好在王先生终于从母亲那里得到了吉祥的消息，我突然发现，王先生那张长期紧绷的脸终于舒展开来，有时还能看到一丝微笑！
昨天下午，我又听到了王先生的钢琴声，也许是因为指尖流淌的音乐，也许是因为他沉迷在钢琴里的写意，也许是因为他眉眼间那突出的坚毅和嘴角勾勒出的皱纹...总之，支撑我内心的一根石柱突然倾斜，一股巨大的瓦解力量撕裂了我的防线。我就像一个慌乱的孩子，在绝望的境地中被独自留下。不拿手帕捂嘴我就不想哭。
事后，我做了一个自我分析。在那段时间里，我遭受了从未遇到过的巨大挫折。不仅人际关系分崩离析，委屈也无处诉说。结果叠加的压力就像累积了超过吨的炸弹，我需要的只是一点火花。但是王老师没有抛弃我。相反，我们越走越近。也许他没有抛弃我，是因为他知道痛苦的滋味，不忍心让我陷入痛苦。
那一刻我才真正体会到老公背后的辛酸。我母亲是他唯一的亲人。他三次竭尽全力救她于死地，对她的爱是伟大的。当他听到母亲又病重的消息，也就是触动了母爱的感觉，点燃了导火索。于是，一声巨响，如同7级地震，击碎了他本已虚妄的灵魂，释放了被禁锢已久的泪腺防御；带着悲伤和焦虑的泪水，千里迢迢，奔向无边无际的天空，有时看着夕阳，原来那是妈妈的方向。
他的忧郁情结，因为这种石破天惊的硬哭，清理出一片阳光干净的沃野；整改之后，自然是重新播种，播种，收获出乎意料。
所以“人有泪不轻弹”这句承载着沉重负担的永恒格言，在他的半生经历后，得到了不同的诠释。我也曾哭得死去活来，我知道，但我觉得适度敞开心扉，软化泪腺里的结石，真的比酒更能有效解除我的烦恼。
十年其实已经够长了，他从来没有真正快乐过一年。我在想事业上的起起落落，爱人的背叛，母亲连续几年的生病就医，和他陷入了同样的感情泥潭，相拥着，挣扎着，难过着。生活是一种恐慌和浪费时间的节奏。于是，在过去的十年里，他一个人住在山野的一个角落里，与风霜雨雪为伴，远离尘世的烦恼。也许这才是他真正想要的。
我问过他几次，他都没说哦。
他说的是独立的，战略的，完整的。
沉默了很久，然后我站起来笑了。那是无奈的苦笑。他的背一点也没拖。那几天，多云有小雪的天空突然变得安静，阳光穿透云层，院子里的金光在这一刻仿佛都是因为他。
还需要多说吗？最后他坚定的告诉我:“我只会祝福你。”
会伤人，会把事情搞复杂。他选择什么也不说，也禁止我说任何话。
王先生告诉了我一些事情。
他说他知道师姐信基督，所以就问她:“基督有没有摸你？”大姐说:“耶稣的牺牲和宽容精神。”王先生又问，“我不想谈牺牲这件事。我知道那个故事。“但是宽容从哪里开始呢？难道是他那句只有穷人才能上天堂，富人上天堂比骆驼穿过针眼还难？看不出有多包容。”师姐笑着说:“不！就是新约里的那句话，‘有人打你左脸，你也要伸开右脸’。”老师笑着问:“这是耶稣说的吗？还是耶稣说的上帝说的？”大姐问:“先生，有区别吗？”王先生若有所思地说:“哦，当然，我不认为有什么不同，但别人不这么认为。”
我听完之后问老公:“你为什么跟我说这些？”
“别说了，谁要是觉得诋毁你是一件乐事，那你就干吧。”王先生严肃地说。
我就不说了。这与道德修养无关。我想是因为我自己也尝过被伤害的滋味，我明白了之后的忙碌和浪费无助于反而会损害我的活力。然后，我会离开自己不太喜欢的自己。这应该和我喜欢的人与人之间单纯的善良有关。
和我老公一样，我也是一个见人不轻易说话的人，这和我能力低有关。就像我老公一样，经常觉得自己要做的事情太多，时间不够用。虽然我由衷的佩服别人怎么能做那么多事，怎么能积极参加那么多社交活动，怎么能体谅那么多事，但好像也没多大好处。我最佩服的是可可·香奈儿，一个20世纪的传奇名人，从来不在乎批评和流言蜚语。她忙着引领时尚，创造时尚。我喜欢她说的:“我没时间恨你。”
不说，当然会吃亏，身边有实力说话的人有话语权。但真相，除了你和他，难道没有上帝知道吗？
我一直很喜欢这个故事:
苏东坡因乌台诗案入狱，与他同狱的官员写了一首关于他的诗:“可怜北户吴兴寿，不忍通宵闻其事。”他比其他人遭受了更多的不公正和破坏。
带头诬陷和审问苏东坡的人是丁力。一天，满朝武文在崇政殿外等候早朝。丁力自豪地向大家讲述了对苏东坡的审讯。这个著名的大案想必大家都很感兴趣。奇怪的是，没有人回答和提问。丁力假装叹了又叹，大家都沉默了。丁力讪讪然闭嘴。
我做不起正义的使者，做不起公正的法官，但我可以冷酷无情，冷酷无情，不负责任。
不说了，有动力。