谁有令人捧腹的笑话？全部发，至少100？最受欢迎的。
一个酋长有听故事的嗜好。一天，他宴请了他的客人。在他的一再要求下，
一位外国客人讲了一个非常有趣的故事:
客人在城里遇到一个很自命不凡的人，客人对他说:“请。”
猜猜我在口袋里放了什么。如果你猜对了，我会给你这些鸡蛋的一半；
如果你能猜出鸡蛋的数量，我将给你十个鸡蛋。"
那人想了很久，说:“朋友，我虽然不笨，但也不可能什么都知道。”我猜
没办法了。"
客人说:“你再猜猜，这东西外面是白的，里面是黄的。”
“我猜对了！”那人大声说:“一定是一堆白萝卜，中间藏了一层土。”
豆子”
听了这话，客人们都笑了，酋长笑得更厉害了。最后他问道:
“那是个傻瓜。亲爱的朋友，请告诉我们它在你的口袋里。
底下是什么？"
聪明的女儿
女儿:“妈妈，你喜欢苹果吗？”
妈妈:“我喜欢。”
女儿:“你很喜欢吗？”
妈妈:“我很喜欢。”
女儿:“那就别给我买苹果了。”
妈妈:“为什么？”
女儿:“你会在路上全吃光的。”
粗心的教授
福尔丁教授总是粗心大意。他的妻子让他把一袋垃圾扔到楼外的垃圾箱里。
在房间里，他上了地铁，去了实验室，最后带着它回家。
妻子很惊讶:“你拿的是什么？”法尔丁说:“哦，我忘了扔垃圾了。”
是的。"
妻子接过来，显得更加惊讶:“你从哪里弄来一包火腿？”
粗心的教授
一个教授平时总是忘记三样东西，不是他的眼镜盒就是他的手杖。特别的
这是一把雨伞。他老婆几乎每个月都要给他买一个。教授暗暗下了决心，
以后要多加小心。一天，教授早上出去，下午回来，自豪地告诉他的妻子
他说:“哎，陶乐，我今天什么都没丢。我把伞带回来了！”他说，然后
展示一把伞。“哎呀，看看你这个粗心的人，你今天没带伞出去！”
不同的措辞
红衣主教开得很快，一名警察骑着摩托车追上他并拦住了他。主教问，“我的？
你开得太快了吗？警察:“没有，主教大人。”你的车没有开得太快，但是
飞得太慢。"
搭车
一个海军军官在公交车上，站在司机旁边，不坐下，以免被摔坏烫坏。
穿一身笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到警官面前，拉了拉他的袖子。
说买票。军官没有理睬他。但醉汉坚持，所以官员转身说:“彭！”
朋友，我不是指挥，我是海军军官。"
“那么，”醉汉回答说，“停下船。我想坐公交车。”
回答
顾客:“服务员，你能解释一下我汤里的苍蝇吗？”
服务员弯下腰仔细看了看，回答说:“是游泳，先生。它在游泳。”
拨错了号码
电影院的灯一灭，一个小偷把手伸进了Regal的口袋，立刻被Regal送走了。
现在。小偷说:“我试着去拿我的手帕，但是我错了。请原谅我！”"
“没关系。”君威平静的回答。
过了一会儿，小偷砰的一声挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上有只蚊子。”雷加说。
蚊子打灯笼
两个刚到纽约的苏格兰移民在一家酒店过夜。他们整夜被蚊子吵醒。
非常恼火，最后一个说:“桑迪，用被子蒙住头，这样蚊子就咬不到我们了。”
是的。”过了一会儿，桑迪伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看到了一些他从未见过的东西。
见过萤火虫，所以他叫道，“上帝，你捂着头也没用。蚊子在打灯笼。”
在找我们。"
赌注
约翰和迈克赌两千美元，说他能和麦当娜跳舞，他真的赢了。
是的。然后他打赌可以和克林顿一起吃饭，迈克又输了。最后，约翰打赌他能和老师谈谈。
皇帝一起参加了一个重大的宗教仪式。在那个仪式上，约翰和教皇远远地站在一起。
突然他看到迈克旁边的一个人对他耳语了一句话，迈克晕倒在地上。
迈克事后解释说，你和麦当娜在一起，你和克林顿在一起迟到，我一点也不奇怪。
这顿饭不算什么，但是当你和教皇出现的时候，我旁边的人问了我一句话，我却
我觉得头晕。他问:“约翰旁边的那个人是谁？”
打嗝
巡逻民警发现，每10米就有一辆车要上下颠簸。所以，他
启动摩托车追上去，把车停下:“你的车怎么了？”司机充满了恐惧:
“不，没什么，警官。我，我总是打嗝。”
鼾声
小约翰的爸爸天一黑就睡觉了，又粗又烦人的鼾声把小约翰给炒了。
我根本不会做作业。“哎！醒醒，醒醒！”小约翰使劲摇着他的父亲。
醒醒吧。
“呸，我刚躺下，你嚷嚷什么？!"老约翰发脾气了。“我看你玩过了。
打两个小时的呼噜真的很累。我希望你坐起来，好好休息一下。"
玩水球
一个运动员去吃饭，看到桌上一大盘汤，里面只有一颗豆子。
没有别的了。他马上站起来脱衣服。当他的同伴问他发生了什么事时，他回答说:
“我要脱下衣服，跳进盘子里，和那颗豆子玩水球。”
羞愧的脸
一个英国青年邀请他的女朋友去一家法国餐馆吃饭，但是他不懂法语。
我想知道菜单上写的是什么。但他不想在女朋友面前显得无知，就指了指菜单。
桌上几行字写着:“吃这些菜吧！””服务员看了看菜单，说道
“对不起，先生，这是乐队的演出！”
大象三明治
海关官员拦住一名乘客，问他是否有任何东西要申报。
“没有。”乘客回答道。
“你确定没有？”
“当然。”
“那你身后耳朵里塞着一块面包的大象呢？”
“先生，我在三明治里放什么完全是我自己的事！”
黑帮1
一个死刑犯问国际刑警:“几点了？”%刑警厉声说，“我要死了，
为什么要问时间？”犯人说，“这是我一生的大事。记住这段时间对我来说很重要。
对我来说很重要。"
黑帮2
一个歹徒听了牧师的布道。
牧师说:“少得罪一个敌人，不如多交一个朋友……”
“我没有敌人。”歹徒说。
“太好了，为什么没有敌人？”“我把他们都杀了！”
黑帮3
小偷去教堂做弥撒。神父问，“什么风把你吹来了？这周你没有偷火。
鸡排？”“没有，一个也没有。"
“是不是别的鸡偷了？”“没有。”
“太好了，你离上帝又近了一步。”
小声说:“如果他问我是不是偷了鸭子，我会远离上帝。”
黑帮4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么。“是的，我记得，
我最喜欢桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，没有桃子！”警察说。
“没关系，我可以等。”
单数和复数
老师:“尼克，你懂单数和复数吗？”
尼克:“我明白了。”
老师:“告诉我，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克:“上面是单数，下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说:“你每次出门，我都很担心。”“亲爱的，不要熊。
心，”丈夫安慰她，“我随时会回来的。”“这正是我担心的。“枯萎了
我希望是血。
有一个苏格兰人走在街上，他的后口袋里有一瓶威士忌。不幸的是，他被杀害了。
汽车撞倒了。他站起来，在口袋里摸了摸。他觉得有点潮湿。“哎哟！”
他哼了一声，“我希望是血！!"
鸡蛋不吃
母狮生了一只小狮子，小狮子想吃东西母狗生了小狗，小狗来吃；
"……
“也就是说，所有的母亲都要吃饭。”
小汤姆想了又想，总是想找一个天生不吃东西的家伙，可是一连找了三次。
好几天都没想到。
第四天，他终于想通了。那是他亲眼所见。这是事实。他跑去告诉老人
老师:“老师，母鸡下蛋，蛋不吃！”"
当然
一个男人养了一只只会说“当然”的鹦鹉，所以他决定卖掉它。“你的鹦鹉？
鹦鹉螺多少钱？”买主问道1000元。“卖家回答。”为什么这么贵？"
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问道。“当然。”
买方随后买下了鹦鹉。当他发现鹦鹉只会说“当然”时，他出生了
他生气地说:“只有傻瓜才会花1000元买这样一只鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答道。
导盲犬
约翰正要过马路，这时他看见一个盲人带着他的导盲犬过马路。
绿灯的时候，狗没有带主人过马路，而是尿在了主人的裤子上。
没想到，盲人把手伸进口袋，给了狗一块饼干。
约翰很惊讶，对盲人说:“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁。”
股份。盲人非常平静地回答说:“是的，我想踢它，但我必须先踢它。”
找到它的头！"
运气不好
珍妮小姐正在值夜班，看见一个男人张开双手向她走来。“流氓！”詹（汉）
康妮小姐骂着，踢了那个人的肚子一脚。轰隆一声，那人大叫:“天啊！
那个！第三块玻璃还是不能带回家！"
事情成功或失败。
一位先生在后备箱礼貌地问坐在他旁边的女士:“我是来抽根烟妨碍你的。”
真的吗？这位女士和蔼地对他说:"不，你就像在家里一样好。"“这位先生会马上接受的
回到烟盒里，他叹了口气说:“还是不能抽！”
道德的新篇章
“爸爸，什么是道德？”
“什么是道德？等等，你怎么解释这个？比如有人放了一千张图进去。
格赫里希把他的钱包忘在商店里了，我找到了它。我该把钱单独留着还是和他一起卖？
平分货物？这叫道德。"
很难得到
被告人向他的辩护律师承诺，“如果你有能力，我只能坐半年牢。”
监狱，那么你将获得额外的1000元奖励。“被告终于明白了。
律师一边收钱，一边说:“这真是个苦差事。本来法官是想判无罪的。”
放上去。"
变得非常自负
三胞胎的父亲打电话到报社报告这个好消息。接电话的记者没听清楚。
“请你重复一遍好吗？”他问。骄傲的父亲回答:“是，是，不是。”
但是我不想再要了！
来之不易
有人邀请一个朋友去他家吃饭。朋友问:“你确定你老婆知道我要去？”
吃晚饭？"
“我当然知道。我和她为此事争论了一下午！”
等着猫抓老鼠。
男人:“夫人，我走路的时候不小心踩到你的猫了。”我给你拿一个。
来吧，好吗？"
女:“那你得快点，这会儿厨房里有只老鼠。”
等一下。
一个人问上帝:“伟大的上帝，在你眼里，一千年就是时间。”
你穿的是什么？"
上帝回答说:“这只意味着一分钟。”
“全能的上帝，一万金币在你眼里意味着什么？”
“它只是意味着一分钱。”
“仁慈的上帝，请给我一便士吧！”
“好吧，可怜的人，请等一等！”
地狱
比尔·盖茨死后，来到了天堂的门口。
嗯，你可以选择是上天堂还是下地狱。先检查一下，然后
告诉我结果。
比尔环顾四周，人们一脸严肃地唱着赞美诗，赞美上帝。
ada)；他又去了地狱，只看到阳光沙滩，美女如云，C和基本无处不在，还有酒。
不醉则已。。比尔说，见鬼，我喜欢！他回到了圣彼得。
听着，你在这里过得很好，但在地狱似乎更好。良好的...
没问题，你去吧。
比尔回到了地狱，在战火和油锅中煎熬，受尽折磨。他真的很痛苦
我不能。
他喊道:圣彼得-！为什么，这里的美女都去哪了？:对吧？
抱歉，你是说演示版...
第三种可能性
护士对产妇说:“你老公打电话来问是生儿子还是女儿？”“请吧
问他，有没有第三种可能？"……
电话
1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传输声音的装置获奖。
获得专利八年后，美国加州的一个农民第一次去电话局尝试这个新事物。
他先在纸上潦草地写了几个字，把纸卷起来，用铅笔推到信差面前，然后
坐下来等待回答。等了半天没有回应，农夫把纸揉成一团，扔进了把手里。我等待着。
半个小时后，电话里还是没有动静。农夫非常失望，骂骂咧咧地走开了。
是的。工作人员拆开损坏的手机，是龋齿吗？那张纸上写着:
从商店订购扳手。
电话
一个男人在工作时打电话回家。
接电话的是一个陌生女人。
那人说:“你是谁？”“我是这里的女仆。”女人回答道。
“我们没有请女佣。”"这个房间的女主人今天早上给我打了电话。"
“哦，那我是她的丈夫。她在吗？”“但是...她和一个我以为是她丈夫的。
楼上房间里的男人...做...做...做一些情侣可以做的事情。“听那个人说。
非常生气。他对女佣说:“听着，你想挣50000美元吗？”“我想要你。
去把我桌子上的枪拿出来，打死那两个奸夫淫妇！”女佣放下电话。
下去。
那人听到脚步声，接着是两声枪响。
女佣回来拿起电话。
“我该怎么处理这具尸体？”“把它们扔进游泳池。”“什么游泳？
泳池？”“嗯？.....嗯（表示踌躇等）...这个电话号码是2621-5656吗？
电脑坏了。
办公室的电脑系统经常出故障，所以凯茜积累了很多工作。
一天，她加班后开车回家，一个警察拦住了她，说她开得太快了。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气，哭着说:“公司的电脑一会儿好，一会儿又好。”
坏，好与坏，坏与好。下班要叙旧，现在遇到这个。“那
警察无视她的抱怨，立即开出了罚单。过了很久他才拿了她的驾照和执照。
“我们的电脑坏了，”他苦笑着说。
电视虫
弗格森非常喜欢看电视。他的同学在课余时间找他，十有八九看到他坐在电话上。
电视机前，所以大家都叫他“电视呆子”。
不，那天文学老师在课堂上宣布:“建议你今晚看月食。”
格森马上问道:“什么频道？”
电视迷
马丁叔叔的喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，咨询一下。
休息过后，我说没毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有什么严重的事故，这让他觉得自己像只鹦鹉。
不安。马丁说唯一发生的事情是电视机被修好了。
“快把它弄回来，”兽医说。
果然，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲就恢复了。
商店里的规则
经理:记住，这家商店的规则是——顾客永远是对的。现在告诉我，只是
那位先生说了什么？
店员:他只说了一句话——你们经理是个大傻逼。
鱼
巡警:此处禁止钓鱼，罚款20。渔夫:我不是在钓鱼，我是在教蚯蚓。
游泳。
警察:真的吗？让我看看。
渔夫:看。
巡逻:裸泳，罚款50。
改变它
未来的岳父对皮埃尔说:“我同意把我的女儿嫁给你，六万马克的婚事。”
我会为你把化妆品存入银行。"
皮埃尔伤心地说:“你最好给我六万马克，把你女儿存入银行。”
英寸"
重叠被子
教官:龟田，为什么你的被子总是比山本的差？
龟田:先生，山本参军前做豆腐，我参军前做花卷馒头。
是的。
斗牛士
一个斗牛士在乡下喝酒。他的朋友劝他不要喝太多，但他一直喝到勇敢为止。
不受控制地跌跌撞撞，然后抄近路到竞技场，已经有一头公牛躺在场上了。斗牛士
立刻，他放下他的角和他们激烈地战斗。最后，公牛逃走了。后来，斗牛士跟着他的朋友。
他说:“我刚才确实喝多了一点，否则我就不得不把那个孩子从自行车上拽下来。”
但是！！"
读书治病
a:“这些年你都去哪了？”
b:“去医科大学。”
答:“那你的病一定要治好。”
冒险
四个绅士聚在一起赌博。赌博前，他们对约翰说:“你去看看门外有没有。”
没有警察。"
约翰走了十分钟，气喘吁吁地进来说:“门外没有警察，所以没有警察局。”
所以我去车站叫了一辆！"
目标
我来找你是想向你女儿求婚。年轻的求婚者说。
你和我妻子谈过了吗？父亲问道。
是的，但是我更愿意娶你的女儿。
做出不必要的举动
一名游泳运动员横渡了英吉利海峡。当他着陆时，许多欢呼的人包围了他。
男性...一个犹太人走过来，莫名其妙地问:“你不知道这里有船只航行。”
真的吗？"
越多越好
一辆超速行驶的汽车被一辆警察巡逻车拦住了。警察做了笔记，对司机说。
"你会收到一张超速罚单，因为你的车速刚刚超过60英里."部门
机器马上说道:
“先生，请你写下一百英里好吗？你知道，我正准备卖掉这辆车。
那又怎么样！"
多年后
她(温柔地):“亲爱的，你是什么时候第一次发现自己爱上我的？”
他(生气地):“当人们说你又蠢又丑，我开始发疯的时候！”"
恶毒的诽谤
一个丰满的女人来到法庭，悲伤地问法官:
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意中伤吗？”
法官说:“当然，他什么时候把你当河马了？”
“从三年前开始，他就经常对大家说这句话。”
“什么？从三年前开始？那为什么现在想到起诉？”
“昨天去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样。”
鳄鱼的大嘴
动物园的饲养员张着大嘴站在鳄鱼面前，不停地把它往嘴里推。
看啊。
路人游客问:“鳄鱼怎么了？”管理员说:“我还不知道。医生注意到了他
去了嘴半个小时都没出来。"
鳄鱼皮鞋
顾客:“我想买一双鳄鱼皮鞋。”
店员:“好的，女士，你想给那只鳄鱼穿多大号的鞋？”
一对恩爱夫妻
很久很久以前，有一个国王住在理想城。入城前，他发布命令:入城
所有女人都可以避免死亡，在明天黎明前带着自己最值钱的东西离开这座城市2。
池，国王保证他们的安全。第二天拂晓，我看见城里的女人都把它们背在背上。
一个个挑着沉重的担子，累得满头大汗，上气不接下气地走出了城门。起源
拜托，都是背着老公的。
儿童常识
德里广播电台戏剧导演的妻子带着孩子去了动物园。突然间，孩子
看到一只又肥又大的猫，我问:“妈妈，这是老公还是老婆？”
主任的妻子很尴尬，不知道如何回答孩子们的问题。这时，孩子自
我已经做出了判断:“妈妈，我知道。这只猫是老公！”
“为什么？”母亲惊讶地问。
“我刚才使劲拧了它一下，但它不叫也不跳。它只是低着头说，
什么也不说。"
买单
摩洛哥在餐厅吃了一顿美味的午餐，要付一个卢布，却连一个戈比都拿不到。
没有，所以他问店主:“请告诉我，如果有人在这里打了别人。”
如果打他耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？"
“我想是五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛哥说，“请给我一个耳光，把剩下的四个卢布给我。
头！"
发明
意大利人对犹太人说:“我们在古罗马地下发现了电缆，这让我明白了。”
我们的祖先发明了电话通讯。"
犹太人:“你知道你在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人:“什么？”犹太人:“什么都没找到。”
意大利人:“嗯？”犹太人:“那说明我们的祖先发明了虚无。”
线路电。"
密码之谜
“琼衣抗，你在法学院上过学，你能给我讲讲什么是《犹太法典》吗。
真的吗？”shimer问道。
“我想举个例子解释一下。Shimer，我想问你一个问题:两个犹太人从
一个高烟囱倒了。其中一个布满了煤烟，而另一个非常干燥。
净，那谁该自己洗？
”“当然是弄脏了的那个！"
“错了！那个人看着那个没弄脏的人，心想:“我一定要干净。”
是的。而中了一般奖的人看到满身灰尘的人就觉得自己可能很脏。地方
所以，他想洗个澡。——现在我想问你第二个问题:他们俩后来又掉进去了。
高烟囱-谁应该洗澡？"
“现在我知道了，那个中了一般奖的人！”
“错了！一般的赢家洗澡的时候发现自己不脏；而被弄脏的人则面面相觑。
相反，他明白为什么一般的赢家都洗澡，所以他也洗澡了。
我现在问你第三个问题:他们第三次从烟囱里掉下来了——谁会呢？
洗澡？"
“现在当然是洗澡的人弄脏了！”
六楼
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱掉下来，一个是干净的，一个是干净的吗？
一个肮脏的东西？你看，这就是犹太法典的奥秘。"
法律依据
别家因为叫别人猪而被念。结果法院判他70卢布。
“这太不公平了！”不要委屈的喊“上次我骂人，我家是猪。”
罚款三十卢布！"
法官振振有词地喊道:“你们不知道猪肉价格早就涨了吗？”
驳斥
克劳斯醉醺醺地蹒跚走出酒店。“哦，我的上帝”，站在门口的朋友
尤萨尔茨喊道:“你把帽子戴反了！”“怎么反着穿？”
克劳斯反驳道:“你根本不知道我想往哪个方向走！”