谁给我一个关于眼镜的草图。
B-chef(魏凡老师的角色)
小姑子(高秀敏老师的角色)
开场:(C手挽着手缓缓上台)
答:我三番五次和范大厨打架。
先赢后输，我很尴尬。
第一次绑架骗他下蛋。
第二次汽车销售让他晕头转向。
第三次有点失算。
因为他的妻子不在这里，他很生气。
我带了两个徒弟，一个比一个胆小。
今天借了小姑子临时盖的。
(至C)
别让你姐夫失望。
c:姐夫，我有点害怕。心里不踏实，大家都知道姐姐早就不在了。
答:不要慌。你看起来就像你的妹妹。
这是我们使用的资源。
我真不敢相信。连厨师都受不了。
我以后还怎么在江湖上闯荡！
(B从另一边，戴着帽子，拄着拐杖，指着钻戒，很得意)
乙:魔高一尺道高十丈。
我已经和那个大傻瓜斗了好几年了
从战争中吸取教训。我在越南战争中更强大。
"绑匪"我是他火力范围内的侦探。
“卖车”是麻痹敌人给他的假象。
第三次我会合作。
把他打成碎片。
听说他不服气。
叫嚷着要和我竞争。
嘿嘿，这一次，叫他:(唱:北京话)有来有往的人。
(抬头看A)
唉！兄弟，早点来(北京话)
老兄，你还不算太晚。
乙:啊？那两个徒弟没来，换了个女将军！哦，我明白了。恭喜你，兄弟！这是新嫂子。怎么比老嫂子胖啊！
嘿，嘿，什么表情？好好看看。这还是你的胖大姐，我的老伴！
b:(听到“我老婆”的时候我摇摇晃晃的)
a:(对冰乔的声音)你看到他第一回合就被吓到了吗？看起来他像你一样害怕！
b:我说，你从哪弄来这么个假货？现在是激烈的打假！12315我想你要去哪里？
甲:什么是假货？新包装的旧货。试试看！
不要...你真慷慨，但是我还没有勇气。而且，我以前从来没有还过！不是吗？
a:还是想尝尝吧？
不要...你对这个美人计太直接了。
甲:(冲丙挤眉弄眼)你看着办吧。走吧。
丙:唉！范师傅，听说你现在很有钱，走路眼睛都是往上看的。几年不见，怎么忘了我姐(说着逗着，推B的胸)
不要...别这样，好吗？你应该这样对老大哥。(转向广众)看来这个美人计今天还是有点连环。(转向丙)唉，早就听说你走了——
答:(抢话)我去了。
在那边吗？那是哪条路？
c:就是如果我们在白天，她在晚上的哪一边？
b:我越听越觉得。
一(突然惊醒，大声掌掴)美国！
B: (B被突如其来的掌声吓了一跳，又跌跌撞撞地走了)
甲:(对丙)看，他的精神已经完全崩溃了，今天他完了！
我告诉过你美国会完蛋的。第一眼看到我很惊讶。什么？这里和那里都是白天和黑夜。你在做什么?吓唬人！
答:没什么。顺便考考你的地理知识。
b:没有——没有你错的那么严重。况且我国白天黑夜都不止一个国家。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜，牙买加-
c:好吧，好吧，一次一套。
b:姐姐，你在美国做什么？你走了这么久吗？
c:(有点慌张)我--没有--
答:美女！
b:连一丝美丽都没有？
答:你不懂。美国人的美和我们不一样。
b:有什么不同？
答:他们不叫美，叫“模块”，知道吗？
b:就是人家事先放了很多“图像”，然后按照你喜欢的模式在你身上复制一个，对吧？
看到了吗？这个厨子不做饭，就玩电脑。
c:范师傅，你变了好多！我也差点没认出你来！
甲:(小心翼翼地)
用宽边铁锹扣住你的光头。
拐杖非常微妙
手上的钻戒闪着寒光。
从整体包装分析
有点丰富。
乙:玉手里的缅甸货。
一顶帽子一万美元。
一根拐杖，三万三
这些都是外国制造的
列车员:啊！都是进口的！
答:(与C沟通)
这些时候，我通过接触敌人，收获了很多。
反复分析作战计划。
(再次到B)
哦，伙计，你为什么不能一次发完呢？
在回答你的问题之前，我先给你读一封信。这是我被你忽悠了两次后，一个小孩(边说边从帽子里拿出信)写来的信:“亲爱的光头叔叔，”(解释)这个“光头”指的是我。“我含泪写了这封信给你。当我看到你被戴帽子的人骗了，我心里很难过。”(解释)戴帽子的人，我这里就不点名了。现场戴帽子的请不要和别人抢这个位置。因为那顶帽子很特别。我听说人们正在申请专利。(A不好意思地拉了拉帽沿)我们接着说:“可是大人们都在笑。老师教我们做诚实的孩子，说实话，不撒谎。我对父亲说，当那个戴帽子的人骗了光头叔叔的钱时，你为什么要笑？爸爸对我说:你长大了，如果你不能像那个秃子一样挣钱，你就没有饭吃了。妈妈还说:你长大了，要是像那个秃子一样，连媳妇都娶不到。即使她结婚了，她也很丑。这个问题我去问老师。我说，老师，你要我们学哪个，戴帽子的人还是光头大叔？但是老师说，不要学你们任何一个，就学那个胖阿姨。(C叠起裙子，一个挺胸的手势)但是我是男生。光头大叔，我现在问你两个问题。你必须如实回答我:第一，你娶了媳妇吗？如果结婚了，她丑吗？第二，有没有钱花，有没有吃的？特此！敬礼！最在乎你的人，最爱你的人:豆豆。”亲爱的豆豆，大叔现在如实回答你的第一个问题。大叔不仅保质保量按时娶了媳妇。而且，她比那个戴帽子的男人的媳妇漂亮苗条多了。(转向C)姐姐，请原谅，我不是故意的，至少我是这么认为的。说实话，不能骗孩子吧？
列车员:没什么。我们很尴尬。看好了，你大哥，他还能让我去美国换“模块”吗？
b:现在我来回答豆豆的第二个问题。也就是说，是我刚刚和大哥提到的问题。自从在众目睽睽之下被大哥忽悠了两次，我就成了众人瞩目的焦点。全国乃至全世界爱好和平的人都知道我是一个诚实可靠的人。从那以后，没有人不信任我。我上街卖糖糊芦苇，孩子们都喊:“买个光头大叔，把他的甜也算作真的糖糊芦苇。”我上街卖菜，阿姨说:“你买他的，算他便宜。有一次，一个老奶奶称了两斤西红柿，递给我五十块钱。她转过头就走了。我拦住她说:“我还没给你找钱呢。老妇人高兴地说:“我给你五元钱，你从口袋里拿出那五十元钱。”“我真的很纳闷，作为生活在地球上的人，人生怎么会有这么大的差距？甚至我媳妇上街的时候，羡慕的眼神都在“刷刷刷”的，喘不过气来。那天，一个孕妇拉着我媳妇的手，激动地说，你找了个100%多一点的男人，真幸运。我媳妇问:你是不是找了个太监一样的假？孕妇哭着说，还不如太监呢！追我的时候，热度疯狂到可以把我融化，但是在我生下孩子之前，他又找了一个年轻漂亮的，整天不回家，一回家就要和我离婚。你以为这样没心没肺的东西是真男人吗？
c:是啊，可惜像你这种100%多一点，不含任何杂质的男人不多。你父母真的不简单。他们把你设计得如此完美，把你炼得比金子还纯。
答:纯！很纯粹！纯种的人，你留下来播种，你就是播种者。
b:第三次遇见你，最后以你的失败告终。豆豆小朋友又给我写信说:光头叔叔，我们全班同学都为你最后的胜利感到高兴。你是我的偶像，第二天我去理发，我们老师给你起了个日本名字:再聪明的人也是愚蠢的。
我看你也像日本人。
b:从那以后，很多外国老板联系我，让我和他们合作。其中一个美国老板这样跟我说:我以前只觉得你老实守信，现在觉得你不仅可靠，而且聪明。你称之为长期钓大鱼。我们需要像你这样的人。我想高薪邀请你。猜猜他让我做什么？
丙:(轻蔑地)看大门，靠谱。
b:划痕(无)
a:保姆，放心吧！
b:划痕(无)
你懂外语吗？
乙:刮！(否)
我明白了。它一定在挠某人的痒。
b:(不)你刚刚胳肢了某人！
那你为什么在挠...？
b:实话告诉你，我现在是一家外企的销售部总经理。
答:你可以算了，就你，哼！卖个糖葫芦就可以了，还当销售部总经理？
乙:你不明白！现在什么都讲究一个名牌不是吗？我现在是名牌，就是一个可靠诚信的品牌。只要我站在那个产品面前，就认为是货真价实的好产品。你看，我穿的都成了名牌。哦，还有我的车。从我开它的那天起，它的牌子就越来越硬了。
列车员:你的车？(A和C都小声说话，四处张望)
乙:在这里！(从口袋里拿出一个微型汽车挂件，车身下落，手里拿着钥匙。)
c:哈……玩具！
a:这车是给一个100%多一点的男人的。…
乙:仔细看。(出示钥匙)车一模一样。这是钥匙。我正开车去感谢我哥哥。如果不是大哥这几年“忽悠”我，我能叫我名字吗？我能让外国老板好好利用吗？你能创造这种诚信的品牌吗？但是一旦我们穿过这个十字路口。我被警察拦住，坚持说我闯了红灯。有罚款。警察走近我，拒绝让我开车。他说你回来的时候把车放下再开。我问他为什么。他说你开车去看那个大傻子，就一定要让别人忽悠你的车。还说-
甲:别闹了！(A用穿透力极强的眼神逼着B，B被盯得有点迷茫呆滞。)
b:是警察说的。这有点过分，但这都是为了我好。
答:不仅警察不让你开，我也不让你开！(尖锐地)
你也不让我开车？为什么？你不会让我开车的，是吗？如果你能把车从警察手中骗走，车就在警察那里。那才是真本事！
如果你继续开车，你会有生命危险，你知道吗？可怕的是你还蒙在鼓里！
乙:哦...啊...警察已经看穿你了，所以马上就来！我告诉你，如果你能骗过警察，车就是你的了！
答:车可以不坐，但不能死！
嘿...如果你说你在虚张声势，那你真的是在虚张声势。第一次你说我的腿有问题，第二次你说我腿上的病已经转移到大脑系统了，第三次你绞尽脑汁也失败了。但是你不相信，你必须和我对抗。这一次，我被指责开车太猛。一次比一次可怕。你想做什么都可以。真不敢相信，露出尾巴的狐狸还想伤人！
你在说什么？不能只吃药。我们走吧！(拉着C走了两步然后转身)
乙:加油！如果我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
但是我要你记住，今天可能是你明年的周年纪念日！我们走吧(转身走)
乙:想溜吗？三十六计走为上策吧？用死亡吓唬人。这是什么技能？你害怕了。宣告失败。以后不要一直嚷嚷着要跟我较量——赢了就打，没赢就跑。这种战术已经过时了！我的口号是:赢了就打，赢不了就努力争取，化败为胜，不到胜利绝不罢休。
甲:哎！士气很旺盛！我告诉你，我没有滑倒。我选择沉默，我要以不变应万变。事实会证明一切。
什么事实？
到时候你就知道了。有两种结果:一种是你躺在医院的急诊室里；第二，这很有可能是我们最后一次。我想再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
b:嗯，这两个结果都不好！那你告诉我，我不信。以我现在的警惕性，你的骗术还是可以得逞的！
c:他是来拿你的车的，所以要小心！
答:(对C的怨念表达有点不知所措和不舒服)
你疯了吗？
这是他的弱点。
什么缺乏症？
是谦虚让我恶心。
b:听说骄傲是一种病。看来谦虚也是一种病？
a:那我还是不说了，免得你会错意。
乙:说啊！必须说！我想看看你卑微的病到底有多严重！
a:好吧，我问你，你刚才过路口的时候，是故意闯红灯，还是没看清楚？
b:感觉不像红灯，迷迷糊糊被警察拦住了。
a:也就是说，你根本没看见红灯。警察说你闯了红灯，不是吗？
可以这么说。(表情被拖)
我再问你一次，你注意到绿灯了吗？
哦，我想起来了！当时我记得是绿灯啊！
答:这就是问题所在。事实上，你根本没有闯红灯。
b:如果你闯绿灯，警察会拦住你的！这是什么警察？(愤怒地)
警察也是对的。你的眼睛有问题。
乙:怎么了？
答:色盲！你知道什么是色盲吗？
b:也就是说，红绿不分，红视为绿，绿视为红。
答:没错。刚才你开车经过十字路口时，是红灯。你应该停下来。但你只是把红灯当成绿灯，没有停下来。所以，警察拦住了你！就这么简单，一点都不复杂！
我明白了！唉，我怎么还没发现自己有这个毛病呢？
答:据我分析，你是开了车之后得的病！
乙:好的！转了一大圈，你终于转到主题了！看来大嫂是对的。你今天真的是来拿我的车的。
拜托，你的命重要，还是车重要？
b:那我有个问题，请教！
答:说出来！
昨晚我盯着我妻子的红色背心看了很久。为什么我没有把她的红马甲当成绿马甲？
a:我问你，你看你老婆的红马甲看了半天是不是很亲密？
乙:没错！
比他自己看到的时候更近？
乙:没错！你怎么知道的？
嘿…她也穿着一件红色的背心！
b:所以你晚上已经看了很久了-
c:呸！(害羞)
恭喜你，你答对了！
b:(又想了想)我妻子还有一个——也是红色的。我也没想到是绿色的。
一定是内裤，对吗？
你也知道吗？你怎么...你怎么知道的？啊！(震惊而愤怒地问道)
答:(暗示性地看了C一眼)
b:姐姐，你穿着红色内裤，是吗？
恭喜你又答对了！
b:我真的很纳闷，你看你老婆的东西怎么可能不是色盲，但是看红绿灯呢？
a:我再问你一遍，这个近视分远视和近视吗？
b:色盲也可以分为远色盲和近色盲！
答:完全正确。你现在的反应比电脑快0.00001秒。
b:确切的说，我属于远色！
甲:是的
b:远色不仅有红绿，还有好人坏人！对吗？
答:(握手)你很有自知之明，你对自己分析得很透彻！
b:兄弟，我知道我在哪里！
答:知己知彼，百战不殆！
那么，我能为这种疾病做些什么呢？
答:是的！
乙:加油，大哥！如果你渴求人才！
a:看——(从衣服里拿出一副眼镜，李昱和举着红灯的样子)。
b:眼镜？
c:这些眼镜不是普通的眼镜。它们是他祖父留下的无价之宝。
甲:哟嗬！你怎么知道我家的秘密？
c:你刚才不是在路上忽悠了那个老外吗？
什么外国人？
a:哦，有一个外国人刚刚出价20万元买我这副眼镜，但我不想卖。
B: 20万不算什么，只要能治好我的色病，不管我卖多少钱！
甲:来吧。穿上它，证明它。
乙:嘿！
A: (A转过身，神奇地拉出一个圆形的红色标志。表面上看，这个标志两边都是红色的。其实一边可以从中间折起另一半，就变成绿色了。)我这里有个签，看好两边都红。就像交警的红灯。我站在中间，你一边一个。当我举起它的时候，就像红灯亮了一样。你可以报告你看到的任何颜色。注意，各就各位-
b:大哥，你已经准备好了！
或者我们怎么能说我们认识对方呢？
乙:那是，那是！
a:现在开始了！(举起卡片)
列车员:我看见红灯了！
我也看到红灯了。
摘下你的眼镜，再试一次。
b:(他在觉醒中摘下眼镜，低头去拿眼镜时，A趁机把标志变绿。)
甲:什么灯？
列车员:这仍然是红灯。
b:变了！这是绿灯！(之后B戴上眼镜又摘了很多次，A随机换的。)
(打开)红灯。
列车员:是的，红灯。
乙:(关)绿灯。
丙:错了！还是红灯！
b:(再次打开红灯)。
列车员:是的！红灯！
b:(又把绿灯关了)。
丙:错了！红灯！
a:(放好牌子，走到B)你应该马上去医院急救！
乙:为什么？
你出了几次车祸，生命垂危，你知道吗？万维网..playauthor.com
丙:兄弟！看来真的不能用眼睛开车了。我说的是事实。
b:姐，我绝对相信你的话。一个外国人曾经说过，我们是一对诚实的夫妇。
按照你的说法，我不诚实，不是吗？好吧，拿过来。我们走吧！(抓起眼镜拉着C离开)
唉...兄弟，那是外国人说的。不要放在心上。实际上，我们-
答:了解自己！
乙:这是...它是一只鸡。我说，鸡哥-
答:你还不如叫我鸡腿！
我说，大哥，你得帮帮我，不然我就病了-
答:我可以帮你解决色盲，但是我帮不了你解决色疾！
乙:是的...确切的说，我只有远色，没有近色。
答:什么都别说。我会为认识自己而死。一副眼镜算什么！兄弟，加油！穿上它！
乙:大哥！(握手)我该怎么感谢你呢？
甲:不要——不要那样做。(握手时，他故意碰了B的戒指，B被提醒拿回去。)
b:大哥，这是我的一点心意！
答:不要...(说不是，早伸手)嗯，看来我们的手指长得差不多了！
b:大哥，这只是给你做的，比戴在我手上更合适。
(A伸手的时候把牌子从衣服上掉了下来，B没有注意到。C捡起来后翻了两遍才发现秘密。)
上校:看，兄弟！(A转过身，抓起标牌，塞进衣服里，打断了我)
你说什么，大礼帽？
b:兄弟，我不习惯戴这顶帽子。另外，你的帽子早就该换了。快点，穿上它！
丙:你下蛋！
甲:什么？拐杖！
b:哦，大哥，这个带拐杖的大礼帽就像一个织女带着一个牛郎和一个大哥。真的很像卓别林。
答:兄弟！这...
乙:大哥！我真的不能把我的心给你看。你救了我的命！要不是这么一副眼镜，你说我上车，绿灯停，红灯走。迟早我不是被杀就是被杀。大哥，恩人！
c:兄弟，这些眼镜是我们家代代相传的。我们不能随便给你，也不要你的东西。你想做什么就做什么，啊！(说完伸手去拿B的眼镜，B躲开了，A挡住了，来回甩了好几次)
乙:好吧！(气愤地)戴上这个眼镜我就能告诉一个需要帮助的人。你不忍心看着我的病扩散吗？你忍心让我因为这个色疾死掉吗？美女，你最好把这个人格也变美！兄弟，我走了！
丙:(气愤地)纳闷！愚蠢的白痴！
乙:什么？上了交警怎么开我的车，老师——谢谢！
你听到了吗？大哥当老师了！
c:那为什么呢？
那意味着他崇拜我们！走吧。
列车员:怎么办呢？
甲:把这个钻戒卖了，咱们换辆车开吧！(A转身用力一拄拐杖“咔嚓”拐杖断了，A倒在了地上)唉，你还跟我“绊”啊！
c:(捡起断了的拐杖仔细查看)这不是高粱杆吗？
答:废话，外国哪里会有红高粱？
c:(惊讶)咦，你手里的钻戒呢？
答:找到！这是缅甸玉！
列车员:在这里。(捡起来)哈哈！什么缅甸翡翠？这不是东北的青豆嘛！我觉得这个礼帽(我顺手把它从钉头上摘下来了，但是只摘了一个壳顶，帽檐还在钉头上)叫什么？
你知道什么？叫分体，冬夏都可以用。
第二:分开我的屁股！这不都是报纸做的吗？(打开)上面还有一条新闻。
答:都是外语。你能理解吗？
c:在这里，你可以看！(给出一个)
答:搬起石头砸自己的脚，猛地一下。始于欺骗，终于伤害！(惊呆了)
难怪人们叫你老师？
你是什么意思？
上校:这不是很明显吗——这些都是我从你那里学来的。这就叫:以其人之道还治其人之身。这是你自找的！
答:错了！这叫:青出于蓝而胜于蓝。学生应该比老师强！走吧。
列车员:怎么办呢？
a:多找几个学生。
c:还想骗人？算了吧！(一边说。这出戏的结尾。)