我是一个36岁的女人。十年没上班带孩子，接触不多。现在我的孩子都到了上班的年龄了，却没人要我！

如今，结婚已经不再是年轻人的专利，尤其是大量中年人已经结束了失败的婚姻，重新回到了未婚人群的行列。在经历了一些刻骨铭心的失落、撕裂、内出血的感觉后，有些人决心睁大眼睛，而更多的人则遵从习俗，致力于重新寻找一个幸福的家庭。在电影《卡桑德拉桥》中，女作家索菲亚·罗兰对前夫和一位妻子说:“每次离婚都给我带来灵感。”中国的离婚者很少有这么洒脱的，包括同样是作家的女性。它们看起来更像潇洒的ChristianRandPhillips唱的不那么潇洒的话——“我累了，我的眼睛是酸酸的眼泪……”不幸的是，门在我身后关上了。希望之门会在前面打开吗？一纸文书和一纸绿证宣告了之前合同的终结和原夫妻个人关系的解除。但是，亲手形成并撕毁的婚姻，依然像梦魇一样纠缠不清，习惯了的家庭生活，像无形的氛围，常常影响着人的心情，很大程度上影响着他对现实的态度。这种离婚后遗症，深深的无形心理创伤，很难随着时间的推移而消失。根据英美相关机构的跟踪观察，有的人有能力及时自我调整，有的人则需要花14-15年的时间来抚平离婚带来的巨大创伤。有些人的创伤甚至会伴随一生。而且人生短暂，谁也没有权利糟蹋或轻视生命。所以，在舔伤口的同时，他们也在争取新的机会。渴望幸福，也害怕生活。那种想要爱情又害怕爱情的感觉是外人无法理解的。在他们再婚的旅途上，增加了很多第一次结婚的人没有的烦恼和生活条件。有离婚史的人在接触新的伴侣人选时，往往会有一个特别的内容——“谈革命者的历史”。他们不仅谈自己，还追根溯源，满腹疑惑，试图找出对方离婚的原因。无疑，这是一个沉重的话题，不会引起愉快的话题。两边都是疤。我害怕对方揭开自己的伤疤，我想窥探对方的伤疤。其实面对名存实亡的婚姻现实，有一种自觉的离婚心理，这对任何人来说都是理所应当的，不管是男是女。离婚的当事人大多没有对错，也没有办法判断谁是赢家谁是输家，两个都是，谁也不是。有些人为了当头棒喝，一上来就骂前妻或前夫，严厉鞭挞，严厉谴责，表现出自己怎么对，怎么委屈。这样做容易引起别人的反感。对方会从那里和这里联想到那里，怕这位先生以后有冲突会故技重施，所以先有所提防。我想:他(她)的爱人为什么要离开他(她)？他能毫无问题地离开吗？好男(女)不离婚！只是忘了我也是一个有“前科”的人。在如今离婚不再被鄙视的社会氛围下，当事人自己也感到羞愧，给自己的新生活蒙上阴影。与初婚不同的是，当两个想复婚的中年人相遇在一起，他们不仅带着自己的气质、思维、习惯、亲友，还带着自己的孩子、财产、身份、社会地位。要照顾的方面太多，接触点太多，客观因素太多，床架重叠，各种错误，都不容忽视，本该处于主导地位的主观感受倒退了。以此类推，老年人再婚附加的条件更多，下面的人更多，还有遗产分配等实际问题。给自己做一个模型，组建一个新的财团，难度更大。过去的门不容易关上。婚姻关系的麻烦在于，它不仅仅是一件夫妻放弃后就能了结的事情，尤其是在中国这种纵向养老结构较小的家庭。不管是哪种分手，有一点是明确的——家庭解体最直接的受害者只能是无辜的孩子。俗话说:海里闹，鱼虾遭殃。孩子，通常被认为是维系、巩固和加深夫妻感情的天然纽带，在婚姻中起着准决定性的作用。值得注意的是，当婚姻关系不复存在时，子女在父亲或母亲再婚时仍能起到准决定性的作用。牛护犊，人爱孩子，这是天性，母亲自然更好。很多女性离婚后，独自带着孩子生活，给孩子加倍的爱，生怕再次给孩子带来意外。他们整天忙于工作和孩子，并没有特别意识到重组家庭的紧迫性。家里有个小女孩，怕孩子介绍个陌生的继父不安全。当自己的孩子长大了，有了自己的朋友，有了自己的工作生活，有了家庭，妈妈们突然感到孤独寂寞，余生没有人依靠。此时回头看自己，美貌已逝，马牙白增。条件远不如以前，在竞争中又增添了一丝无奈，后悔也来不及了。男人一般都不愿意带孩子，容忍的范围也仅限于女生。除了女生，大部分都很顺从，讲道理。根据弗洛伊德的理论，有人认为父女天生容易相处。所以，在很多征婚启事中不难看到下面这句话:“如果对方身边有孩子，最好是女孩。”一个男人本来就是这种观点的持有人，但是当他遇到一个中年女人，一见钟情的时候，他早先的顾忌就抛到爪哇国去了。这一次，我不仅没有思想上的障碍，还主动接近了另一个男生，想把父爱展现给别人。预计男孩父母怕孩子受到伤害，离婚的事一直瞒着他。什么都不懂的孩子，平白无故被一个“叔叔”照顾，自然会感到厌恶和反感。这个“大叔”成了最不受欢迎的人。和孩子有联系的妈妈看到了，二话不说就断了亲情。她永远不会接受一个感情还没到位的人以牺牲孩子为代价。人在年轻的时候择偶，完全可以不顾父母的生活和长辈的话，和家人闹翻的情况并不少见。再婚时，她总是顺从她的孩子。孩子成了他们选择的重要砝码。也就是说，“儿孙崇拜”超过了“祖先崇拜”。而且，试图在不清理原婚姻遗留问题的情况下迈出新的一步，必然会给本已崎岖的道路增添障碍。几经周折，有些离婚者会做出回归过去生活的决定。在他们看来，既然不管遇到谁，都逃不开磨合-磨合-再磨合的过程，不如熟悉一下。不排除一些曾经的情侣还在相爱，总比半路杀出的陌生人要好。就这样，寻找，回到最初的起点，他们残留的感情不一定很深，但终究是离不开对方的。就像玩你手里的石头一样，打磨的很亮。其实带到街上也没什么价值。如果十年二十年后失去，对任何人都会造成巨大的心理痛苦。女性可能更热衷于怀旧。他们更想要第二次，保留一个正宗的家，让孩子享受“原生”父母的呵护，重新获得一种物归原主的踏实。为此，甚至不顾那些被她开除的男人。但是，要有两只手才能发出声音，如果对方不想回草地，必然会把他们逼入两难的境地。好日子已经过去了，好日子已经不在了。所有的中年人都很着急，何况是一个无家可归的人。他们遇到情绪的时候，一般都控制不住自己的脾气，想速战速决，不能被拉锯战拖住。但是，感情一下子就来了吧？就大多数人而言，离婚后需要很长时间才能恢复爱情的新鲜感。英国哲学家罗素花了九年时间。我认识的一个人犯了一个错误，不了解对方，就贸然进入。相识不久，这位先生不再把自己当外人，而是以女方保护人的身份出现，提前进入角色。大多数单身女性都渴望被关心和照顾，突然这个人从天而降，她们可能会因为打破了原有的平衡而承受莫名的压力。双方感情进程的错位，让命运与他们擦肩而过。欲速则不达，时间长了，他就吃不消了，不能快也不能慢。这个人不知道如何行动。一场家庭地震过后，心有余悸仍在。大多数人都很珍惜家人团聚的机会，期待白头偕老。然而，也许是我太珍惜了，太谨慎了。我也不知道怎么演，但是我做不到。在这个年龄，有了更多的经验，我变得更保守，更不坦率。情感不是客观条件的简单比较和相加。它的建立需要放松，需要碰撞，需要相互“放电”。有的人太小心翼翼，患得患失，稍有怀疑就紧张，急刹车。总的来说，放弃总是比建立容易。在这里，世故只是敌人。那就是，如果你年轻的时候一有灵感就去写，虽然文章难免幼稚，但却充满活力。到了一定年纪，特别想写一篇适合自己身份和水平的文章。再三考虑，还是写不出来。人到中年，气质气质已经定型，很难改变，不像年轻的时候。心理学家研究表明，单身孤独的生活很容易让人变得自私、固执，不愿意迁就他人，以自我为中心。两个人在旅途中相遇，如果一方或双方都坚持要改变对方，那一定会处处碰壁。努力调整自己，努力去理解对方，适应对方，这样才能走到一个地方。另一方面，离婚的人可能心理上更成熟。在美国刑侦中，认为几次离婚是非常重要的心理基础。他们少了矫情，多了务实，多了理解，多了包容。再加上明确的社会定位，一定的文化素养和成熟的人生阅历，只要扬长避短，处理各种复杂问题并不难。“如果你是真诚的，石头就会打开。”爱的信条适用于所有年龄的人。再婚的中年人也是一样的道理，可以收获自己的幸福。