乞求一个好笑的笑话
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“现在我在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
当时就被骗了。......
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来真年轻。......
昨天，我去吃肯德基。我后面的人看起来像一对夫妇。他们点了很多吃的，坐在我旁边。坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里。......
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”
包括我在内的所有人都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
这个MM好可爱...如果我不让它走，我必须去追它...用力！！！！
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一个兄弟去上厕所，结果误进了女厕所。进去后发现没有便池。感觉不对。幸运的是，女厕所里没有人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到了一个进来的mm。和他面对面，脸红了，低下头，转身往男厕所里钻。
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一天，公共汽车上的人太多了，又热又闷。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”"
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学校的自行车丢的特别严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天就会重新出现。有一天，室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”“第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。我买了十把大锁，把车锁得紧紧的，给小偷贴了张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
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这件事发生在我的中学，今天是必须的。
那是一堂英语课，老师让我们用“怎么样……”造句。那时候有“你好，你好”等日常用语。，但问题是大家集思广益寻求答案的时候，只听后排一个男人说“多么优秀的根啊~ ~ ~ ~ ~”(相信玩过《街霸》的朋友)
2偷偷看。。。不要笑
中学时，一个同学搬家，邀请大家去他家吃饭。。很多菜。饭桌上，他妈站起来客气地说:“你一定要吃饱喝足。”不客气，不能浪费。现在你搬了新家，可惜家里没有猪。"
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h君和他的朋友进入一家高档购物中心。进店后，我走了两步。我的朋友惊讶地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。问他，一边继续滑，H君一边指着旁边的牌子严肃地说:“既然来了，就要遵守这里的规矩。”告示牌上写着“小心滑冰”。
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一个领导下乡普查，问一个老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答:呵呵呵，呵呵呵，关系太熟了，无从下手。
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在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个年轻的女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是鸟用！
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在一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎士比亚(莎士比亚的尊称)
有个同学回答过这个问题:莎士比亚，一只奇怪的鸟。
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我上小学的时候，有一篇课文叫？瀑布？没错，中间作者转了一座山，看到了一条瀑布挂在群山之间。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
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一个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进了旁边的位置。刚进去就有一个真正的泡泡俱乐部，让他感觉不错。兄弟羡慕地对哥们说:哥们好羡慕你。
那哥们说:羡慕死你了，我还没脱裤子呢~ ~
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朋友生日，我带着小儿子去参加。饭后大家去唱卡拉ok，小儿子自告奋勇给主角唱歌。有掌声。~我给叔叔唱了首生日歌。每个人都在骚动。我回头看着屏幕，祈祷着。
刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:‘买了房，只有一个房间(忘了说‘毛坯’二字)要装修。"那哥们说，"只有一个厕所吗？你住在哪里？