最搞笑的专利
2.我在江湖，但是江湖上没有关于我的传说...
听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了X年！
4.人生在床上，死在床上，想生想死，也在床上。
5.巫师，请你告诉公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山、河流、龙和美女...叫她继续睡！
6.放心吧，我见到你连胃口都没有，更别说谈性欲了！
7.如果早晨来得晚一点，我想我会喜欢的。
8.子用四川话说:“有船多好！”
9.一见钟情，然后没落，最后耗尽。
10.我现在穷得上公厕都要砍价，还要等零钱施舍乞丐！
11.盼星星盼月亮盼月亮盼太阳。
12.通过几位中科院院士的研究，证明真正的王者是……宫中之路！
13.把你的脸盆交出来！爷爷，我想洗我的裤子。
14.现在找对象一定要看的更仔细，因为现在男女太多了！
15.如果有一天我成了明星，我一定会拿给你看！
16.说我是恶棍，我就杀了你！
17.你的头好像被火车撞了一下，你清醒过来了。
18.最穷的男人买菜不讲价，最富的女人买菜也讲价。
19.昨天有个人问我南京的市长是不是叫江大桥，我说不是，他说我在南京坐火车过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着:欢迎来到南京长江大桥！
20.其实我很羡慕芙蓉JJ，活在自己的世界里，自己开心，恶心别人。
21.不要洗，要不是有泥，这辆破车早就散架了。
22.墓志铭:洗洗睡，烧纸联络；请不要在这里吐痰、便便。着急的可以去旁边楼主的坟前看看。我以前是个胖子，现在和躺着的人一样瘦！；过年记得给我烧几张美图。
23.有人挑战我说，放马过来吧。我没有回答，只是冲过去，然后马后炮就把他打倒了。
24.我下辈子投胎做女人，然后嫁给我这样的男人。
25.我不能飞，不管为了谁。
26.我无意间游荡进了他的生活，而他却一直在自己的生活里游荡。
27.现在商场的价格就是不动刀抢劫...太贵了...如果你继续下去，是时候学习如何使用缝纫机了...自己动手。..
28.物价要与国际接轨，工资要符合中国国情。
29.火车起来那么快，我想知道他们会多快起来跑！
30.我再也不会用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人都信仰伊斯兰教，你可以放心生活了！
32.我看到武汉吴广旁边一家牛排馆的厕所牌子上写着“只能在这里撒尿，绝对不能，嗯嗯——可怜的服务员”，我就笑了~
33.站在学校艺术展的一幅裸体画前，我不停地告诉自己:“这是艺术，我是审美的。”但是我身体某个部位的出色表现出卖了我。
34.五个女人洗澡，十个男人偷看。(打个成语)-有声有色。
35.一头猪走上舞台，吸了一口气，然后就下去了；一头牛走上舞台，吸了一口气，然后就下去了；一只羊走上舞台，什么也没做就下去了。(成语)—
36.哪个动漫人物最喜欢帮助别人？
——机器猫因为他总是伸出援助之手。
37.小明的熊是谁养的？a小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
回答e因为奶奶的熊
38.有哪些动物表演是免费的？
蜈蚣因为无功不会被奖励。
39.什么动物只有三寸？
蛇，因为他们的金口(蛇)
40.20年前，父亲抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我父亲哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"
41 ..哪个国家的人最瘦？
中国因为中国人寿(薄)
42.我发誓从现在开始取消之前的所有誓言！我发誓我再也不会说脏话了！
43.我刚刚在一个网站上注册了一个叫“爸爸”的用户。结果他给我发了邮件。一开始，我傻眼了。上面写着:你好，爸爸。您的用户名已成功注册！我~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
44.笨鸟先飞，笨猪先肥。
你真他妈的坚强- -！你真他妈的强壮！)
46.最近，就连这只可怜的老鼠也流着泪搬回家了...
47.如果有来生，做一棵树，站在永恒里，不带悲喜的姿态。一半在尘埃中安详，一半在风中飞扬，一半在清凉，一半在阳光中沐浴。很沉默，很骄傲，从不依赖，从不期待。
48.天、地、窦娥都比我更不公正！
49.如果你以后再这样，就别怪我没人性了！
50.昨天在路上买了肉包子，第一口没看到肉，第二口也没看到肉！第三口吃包子！！！
51.真正的勇士敢于面对银行卡的余额和体重秤上的数字。
52.我以后会生一个名字很帅的儿子，所以别人会说:好帅的爸爸！！
你永远不会通过唱歌来吸引狼，真的——你只会把它们吓跑。
54.王采，快来看，还有人不如你呢！
55.有了豆沙生活就不一样了。
56.几千年的隐身，几千年的潜水，偶尔有浮尸。
57.男人想高，女人想瘦，狗穿衣服，人露肉…
58.我退化了，到现在都不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳运动员…
你饿了吗？我这里有感冒颗粒！你想喝一杯吗？
60.心累也没关系！
61.你的长相不差，身材不差，性格不差，事业不差，朋友不差，现在的生活也不差。没什么好指责的，所以简称你流氓！
62.为什么女人不用一样的香水，这样我的床单就不用见面就换了！！
63.珍爱生命，远离城管！
64.男人可靠，所以我要可靠；而女人是可爱的，所以小姐，你也要可爱。
65.有些父母表现得好像没有孩子一样；有些孩子表现得好像没有父母一样。
66.对美国的访问，是一个特别的收获吗？乙:是的！美国人英语水平很高！连小孩都会说英语！
67.以前你去看医生，医生说大病小，让你不要慌，安心休息。现在看病，医生说小病重，怕你不要慌，把钱送到医院！
68.你知道为什么现在城里人喜欢放风筝吗？因为没有牛羊可放。
69.孤独是指有人在说的时候没有人在听；有人在听的时候，你无话可说！
70.洗澡是屁股的福，是脑袋的苦；看电影是头上之福，屁股上之苦，听领导讲话是头上之苦，屁股上之苦。
71.众里寻他千百度，蓦然回首，那人还是不屑于我…
72.偷我钱包的小偷打开钱包，只看到五美元。他哭着叹道:“不容易啊！”。
73.据说最早的基督徒做完祷告后，有四个人做了总结发言。一个说阿门，一个说钱，一个说一棵树，你猜另一个说什么？(藤蔓。)
74.把你种在花盆里，让你知道什么是蔬菜…
75.生活非常混乱无序；感情，很空虚很期待；钞票很少缺；股市很绿，很痛；谣言，非常准确及时；有人，又傻又天真！
76.红豆不在南方长，长在我脸上。我真的很想他们！
你逼我在你妈和我之间加个动词！
78.有钱不一定有才华，有胃不一定好吃，性福不一定幸福，真心不一定真。
79.有人问我历史是什么时候产生的，我说，有了屎，就有了历史，那个人说了一句世界上最经典的话:自从有了屎…
80.人口多是个难题~如果同性恋合法…人就少了！
81.钱是王八蛋。用起来容易赚起来难…有些人为了钱甘愿当王八蛋，…
82.世界太大，我不可能找遍整个千山。世界太小了，我无法在转眼间在街角遇见你。千言万语汇成一句话:哥们，你该还钱了！
83.烟知道手的孤独！酒知道喉咙的寂寞！
84.硕士毕业，进了人才市场，发现我们都是大(很老)白(还是傻逼)菜(可怜的菜鸟)。
85.年轻就是全部被原谅，搞笑彻底，破坏性强，闯祸是专利，优秀是噱头，靠天赋和命运完整。总之，永远不要安静。
86.为了找到我的王子，我应该亲吻世界上所有的青蛙吗…
87.M: I非常喜欢你。我真的很喜欢你。我可以吻你吗？女:不要脸！男:那我就亲你了。
88.我习惯了世界末日:十几个朋友聚餐。刚上二楼楼梯，就看到楼下一个男人抱着一个孕妇。走在前面的哥们赶紧给旁边让道，转身说:“楼下保持队形！”
89.公司年前体检过，报了。我的一个男同事在那边拿着报告，诧异的问大家:“我是男的，怎么全是负面的？”
90.我表面上不帅，但我是内衣(内心很酷)
91.有一次跟别人借钱，我想说“等我拿到钱再还你”，结果说“等我有钱了再找你”。
92.无聊的时候想吃东西，但是越吃越无聊！
93.乍一看，你没那么好；第二次看，还是凶一点的好。
94.陕西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤矿，上海不能上社保，济南不能说暴雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95.代沟是我问父亲:你觉得菊花台怎么样？爸爸想了想说，不行！
96.乌龟喝很多酒。一天，他们喝醉了。有朋友问:怎么还能喝醉？乌龟回答:唉，章鱼的孙子要和我打了。该死，手那么多，他都看不见。多么可怕的损失！
97.坏人今天抓不到，明天就会抓到。如果明天抓不到他们，坏人就会变成好人。
98.即使破镜重圆，裂痕依然存在。这个拼图因为有裂缝，可以拼回去。
99.我喜欢用耳朵，也喜欢用眼睛。喜欢的时候可以捂耳朵。我爱它的时候，就算闭上眼睛也会流泪！
100.当我爱你时，花给蜜蜂采蜜；当我不爱你的时候，我就像一只蜜蜂给花一根针！
101.海纳百川，气度大！荣蓉是谁的媳妇？
102.在幼儿园，休息餐是分发的。老师让孩子们在吃东西前洗手。一个小孩问:为什么要先洗手？答:傻逼！洗更健康！
103.夏天，一个展示女人魅力，暴露男人本性的季节…
104.班主任怒气冲冲地走进教室，对学生们说:你们叫我中国人张我就忍了，你们为什么把新来的教政治的范老师叫政治犯？
105.非洲一个部落的人不穿内衣。白人跟他们说内裤干净保暖，他们都穿，但是排便的时候不知道脱裤子。排便后回头看看地面，真的很干净！
106.答:我住楼下，我疯了。我仍然在半夜敲我的门。你呢？神经病，谁在乎他？继续唱我们的歌！
107.早上，电脑修理工一上班，就有客户怒气冲冲地来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查一下:刚刚好，丢了什么钥匙？“任意键！”
108.妈妈:“你八岁了。你不需要你妈妈的陪伴。你自己睡吧！”孩子:“爸爸都这么大了，你干嘛和他一起睡？”
109.4小孩子看到青蛙跳，就像这只青蛙一样跳，跳了几下，站起来说，好累啊！！！做青蛙很难，天天这样跳。
110.我的第一个目标:比尔·盖茨借钱给我；第二个目标:还清比尔盖茨借给我的钱；第三个目标:借钱给比尔盖茨！
111.一个人打电话到电台点歌:没买到票，过年不能回家了。主持人问他想为谁点歌。他说:我点了《你狠》，送给所有票贩子…
112.语文课，女老师问“软拼音怎么念？!"男生们大喊:“一天结束了……软！”老师:“你们男生发音不标准，请女同学补充回答！”“女同学异口同声地回答:“一天结束后我就软了！”班主任说:“不对，正确的发音是星期五晚上……软软的！”女校长说:“不，今天是星期五晚上。”...我软了！" "
113.没钱就在家吃野菜；有钱了就在酒店吃野菜…
114.大人:你知道为什么你妈生你，而不是你爸吗？孩子:因为妈妈有产假，爸爸没有！
115.这个囚犯被枪决了。因为子弹是假的，连枪都没响。犯人哭着说:“兄弟，你掐死我吧。这太他妈吓人了。”
116.我总是失眠。每天晚上不数N只羊就睡不着，半路上总会遇到一只狼。有一天，A又失眠了，下铺的B递给我一把刀。为什么？杀了狼！
117.隔壁那小子终于信誓旦旦要减肥了——毕业招聘会上，有人跟他说:“哥们，不好意思，你挡了我手机信号。”
118.猴狗联姻。新婚之夜，猴子新郎问新娘:你喜欢我什么，选择嫁给我？狗新娘害羞的说，还不是为了孩子有点人性！
119.世界上最难破碎的是亲情，最难找到的是爱情，最难回报的是人情，最难找到的是友情，最难分离的是亲情，最难感受的是无情，最难忘的是你大便的表情。
120.两只苍蝇为婚后去哪里度蜜月而争论不休。最后，公苍蝇拿着世界地图，决定环游世界80天。母苍蝇点点头，附:神州行，我也这么想！
121.女人过了25就不说青春了，过了35就不说青春了，过了40就不说美丽了。但是女人可以永远谈论美丽。
122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，一直很担心自己的老公。有一天，她看见金丝猴从树上下来，大叫:站住，你染了头发想勾引谁？
123.我有左青龙右白虎，肩膀上还纹了米老鼠！！
124.刚毕业:兄弟们，后会有期；毕业一年:兄弟，以后还有老婆；后来:兄弟们，后悔娶了老婆；后来:兄弟们，会有后妈的；最后:兄弟们，后悔娶了第二个老婆。
125.周一早上上班的时候，很多同事都在午睡。老板看到这不禁感慨:“周末休息了两天，大家现在都很累了..."
126.老板拍拍篮球:你是拓实，我今天吃了你！
127.老婆凌晨零点打麻将回家。为了不打扰丈夫，她在客厅脱了衣服，进了卧室。偏偏她老公醒来看见大怒:“太过分了，你什么都没了！”
128.走在路上我踢一个小孩证明我不是恋童癖~我调戏一个好女人证明我不是同性恋~
129.男人没本事就别说女人活得太现实，女人没实力就别说男人活得太花花公子…
130.儿子今天跟我说:爸爸，电视广告里打断电视剧真的很烦。还好时间不长。
131.夏天就是不好。我穷的时候连西北风都不用喝…
132.不成熟男人的标志是他愿意为了某个事业勇敢的死去，成熟男人的标志是他愿意为了某个事业卑微的活着…
133.为你悲喜交加的是敌人；为你的快乐而快乐的是朋友；为你的悲伤而悲伤的人，才是应该放在心里的人。
134.现代女性:我冬天穿一点，夏天穿三件…
135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点。很难说谁是赢家。裁判说，来一把剪刀石头布！鸭子大怒:他妈的，算我一个，我出门总是布，他总是剪刀。
136.我想要很多的爱如果没有爱，那就有很多的钱。如果两者都没有，有健康就好。
137.退休后多陪陪家人……家事国事天下事，家事牵一发而动全身！
138.上天没有给我很大的责任，但还是让我心痛，让我筋骨疲惫。
139.在高中，每个人都有一个名签。一次查房前，班主任跑到教室喊，快把胸罩穿上，来查房……整个房间鸦雀无声……
140.过错是暂时的遗憾，而错过是永久的遗憾！
141.男人因为烟酒加深友谊，女人因为抱怨加深友谊。
142.老师喜欢投身于这个话题...“我的底半径是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人说“是傻子……”全班哄堂大笑...
143.情人节那天，我一个人在餐厅吃面，听到广播里有一个点歌节目，说“一位先生为所有的恋人点歌，表达他的祝福。请听下面的《无声结局》。”.....我觉得很过意不去，人可以没有爱情，但不能无耻，于是我也打电话点了一首梁静茹的《快乐分手》。
144.快乐人生九个字:希望、工作、爱情…
145.如果给男朋友(老公)(呼机、手机)打电话，遇到占线(无人接听)、不回、关机(不在服务区)，完全没有必要再打了。因为破坏别人的快乐时光真的是一件坏事，关键是让自己丢脸。
146.眼睛不小，但是眼皮很重…
147.我不是一个无聊的人，但是我也不一定有什么话要和你说，那就看你的了！
148.挣着农民工的钱，过着小资的生活！不知道是不是不知道预算。预算的时候我都惊呆了！
149.日剧卑躬屈膝；韩剧倾吐；港剧是杜撰的；大陆剧确实不错，但是更差。
150.生活中一半的烦恼都是因为你说是太快，说不太慢。
151.美丽的女孩向老人求婚。老人:我们合适吗？女生:婚姻法没有年龄差。老人:那规定了什么？女孩:继承丈夫财产的权利。
152.我为什么给你发信息？因为我不想见你。为什么我不想见你？因为我不敢看你的脸。为什么我不能看着你的脸？因为我昨天刚吐了。
153.男生穷，不然不知道奋斗；女生吃的好，不然会被一块蛋糕哄走。
154.当白天再次把夜晚在床上时，太阳诞生了...
155.5岁的女儿让爸爸帮她做点事。爸爸:“爸爸很累。给我点个赞，我就又精神了。”女儿:“老郑！”爸爸:“哎！”女儿:“你家妞妞真漂亮……”
156.幼儿园老师小芳指着黑板上的小朋友考M、A、Y、D、B，小朋友用最标准的发音说:“摸-A-阿姨-德-博~ ~ ~”
157.为什么孩子走到“朋友朋友零食”店门口就跑了？
158。加菲猫说:我不是真的想吃，而是我的嘴想活动活动。
安妮宝贝说:那一刻，你终于发现，你曾经深爱的人，早在告别的那一天，已经在这个世界上消失了。心中的爱和向往，只是曾经的回忆。我想，有些事可以忘记，有些事可以记住，有些事可以心甘情愿，有些事已经无能为力。我爱你，这是我的灾难。
孙说:我错过了路过。
饶雪漫说:你的心里有一堵墙。推开就能看到天堂。
饶雪漫说:用一句很老套的话来说，如果他是一把火，那我就是那只不计后果的蠢蛾子。
韩寒说:再累再苦，也把自己当二百五。不管你有多难，多危险，都要把自己当成一个双面人。
万卷书不如万里路，万里路不如阅人无数。与其指导名师，不如阅人无数。还不如自己去了解。
不是每一句对不起都能改成没关系的！
我才发现，吸引一个男人的方法是让他得不到；而吸引女人的方式恰恰相反，就是让她满意。
把那个说“时间是最好的药”的家伙拉出来枪毙，因为经过我自己的试验也不管用。
孤独是一种戒不掉的瘾。
一个人只有一颗心脏，但有两个心房。一个生活幸福；一个人生活在悲伤中。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我:“老板，给我一碗青椒肉丝米线，多点青椒，多点肉丝，多点米线。”
老板:“那不是两碗……”
当你被失败拥抱时，成功可能正等着亲吻你。
钱能买到的东西到头来一文不值。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是一个心智正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友谊经得起平淡，却经不起风雨。
人家背景有的是，我只有背影~ ~。
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的一方总是不愿意放手。
谎言和誓言的区别在于听者当真，说者当真。
没有另一半100分，只有两个人50分！
不要整天抱怨生活，生活永远不会知道你是谁，更不会听你的抱怨。
如果爱情可以保留，来世我会选择你！-爱情短信
你必须适当地吃一点来减肥。
我不好意思逮捕你。你怎么敢偷？
男人喜欢听话的女人，但是男人喜欢一个女人，就会不自觉的听她的。
球体也是一种图形！
花坛里有一枚一元硬币，但花坛旁边的牌子上写着:“踏入花坛，罚款三元！”“真的很尴尬。
如果照镜子交税，恐怕有的女人会破产。
成都有一家拉面馆标着“西北风味”。没尝过西北风的同学可以试试。
一分钱吃粥都不能饿~！
起初，那里种植玉米。后来我们搞改革，种了菠萝。从远处看，大片土地被种植...领导们来视察，说:“很好，很好，这里成了波罗的海...
没有比爱情好，米粥比没有好，所以米粥比爱情好。
锻炼肌肉防止被打！
天塌下来了，你抱着，我抱着，呵呵…
我无法摆脱这一切。我只是皱了皱眉。哇，又到我心里了！！！！
我是一个善良的人。哪怕踩一只蚂蚁，我也要念经念佛。创见死了，他为他建了一座坟墓。我更怕他死后单身孤独，就踩死了几十只蚂蚁陪他。可以说我已经尽力了。希望好心人联系我~ ~ ~
城西，诸葛亮奏一曲，声声萦绕，听城外十五万魏军。诸葛亮:“谢谢各位，请出一两张票。”魏军吓了一跳，转眼之间，没有十五万人逃了出来...
上帝给了我一个大脑——所以我想；上帝给了我双脚，所以我奔跑；上帝给了我十个手指，所以我上网了。想了想，就跑去上网了...
比我有才的没我帅，比我帅的没我有才！
“来吧，小姑娘，给我一个微笑！”
MM忽略...
“那个，小姑娘别给大爷笑，大爷给你笑……”
MM:看后面，迷上千军万马；直视前方，吓跑百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击钱包，然后选中一个100元，按住“ctrl-c”再按住“CTRL-V”...
别拿1983年过期的“XO”忽悠我，给我一瓶今年的~
结巴说:“我……我和你，就像鱼离不开……开水一样！”"
伸出四个手指，用英语读“四”，然后再弯四个手指。英语怎么读？没错，就是——“精彩！”(弯“四”)
我觉得漂亮的女生从来不脸红，却让别人脸红。我为什么要脸红？我没做什么坏事，但是眼神执着…
农夫山泉新广告:
一个流氓在和一个女人调情，路人都不敢阻止他。这时，一个农民冲上前来。“放开她，她是我妹妹！”"
“你是谁，在找烟吗？”还没说完，就听见三声闷响，小流氓倒在地上，满脸是血。
(镜头转向)只见农夫搓着手腕咒骂:“NND，让你尝尝农夫三拳(山泉)的威力！”
丑，但是丑是特别的，就是特别丑。
我从不写措辞，但我写可互换的词！
一棵白菜，边走边脱衣服，最后没了。。。。
一只黑猫从河里救了一只白猫。你知道后来白猫对黑猫说了什么吗？它说，“喵。。。。"
怎么把饮料做大？回答，说慈悲的口头禅。
有一天，一根火柴掉了，我摔坏了头，去医院包扎。结果变成了棉签。
诸葛亮出山前从来没有带过兵。为什么要我有工作经验？！！
不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
你不可能取悦所有人，因为不是所有人都是人。
一颗绿豆走在街上，走着走着，踩到一颗柠檬，就变成了【酸豆脚】…
这孩子真他妈的讨人喜欢；这孩子真可爱；这孩子真可爱...
两个农民吹牛——“我们农场的鸡吃所有的茶叶，下所有的茶蛋”“是的，我们农场给鸡钱包，让它们下荷包蛋……”
不要说别人脑子有病。脑病的前提是他们必须有脑子。
小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
看到我之后，你会突然发现，帅也可以这么专一！
喝水的时候只喝纯净水，喝牛奶的时候喝纯牛奶，所以我很简单…
摘自古龙语录
有什么比遇到婊子更麻烦的
同时遇到两个贱人
米饭和包子群殴，米饭很挤，但是每当看到包好的就打！没有人能幸免于包着糖和肉的蒸饺...粽子被逼到墙角，情急之下，她脱光了衣服，大喊:看清楚了，我是卧底！
老师问一个同学如何减少白色污染。
把饭盒做成蓝色的。
有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院，对医生说:“我想吃什么就吃什么。”
瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！"
医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！”"
在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！~~
一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼(假设会说话)？
因为....................
因为........................
因为都是陌生人~ ~！哈哈的笑
装傻，如果做得好，是一件愚蠢的事。做得好，就叫深。
有些人注定要等待别人，有些人注定要被等待。
像我这样一个伟大的人，当我希望有人欣赏我时，我会照镜子。
英雄不问出路，流氓不看年龄！
想闯荡江湖，还是单身吧。
撒谎。(belive里面藏着一个谎言。(相信的意思是相信，谎言的意思是撒谎)
你认为我会看着你死吗？我会闭上眼睛。
你想走多远就走多远。
以后请不要在我面前说英语，好吗？
问你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院。
男人通过征服世界来征服女人！女人通过征服男人来征服世界！
活着，以死亡的姿态...
我悄无声息的来，悄无声息的走，挥舞着匕首，不留一个活口。
仔仔被他父亲修理过。他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我会的。”
为了报仇打了他儿子！"阿伯丁:"..."
小时候老师告诉我“帅哥”的定义，我很疑惑。后来，我拿出一面镜子给我。OY！突然我明白了。
21世纪，什么对我最重要？
每个人都说我是个演员，因为我一看到漂亮的MM就会转眼睛...
从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
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问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！
小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我...
即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶我的癞蛤蟆妈妈。