给我一些笑话，，，

丈夫说:“过了这么久，我一定是睡着了。你不信我试试。”

他拿了一枚五分镍币放在孩子半开的手里，看孩子有没有反应。

只听到孩子不高兴的声音:“这么大的事，五毛钱要不要做？”

同性恋

四个中年妇女打麻将，聊儿子。

我儿子卖游艇赚了很多钱，最近还送了一艘给他的朋友！

听说儿子的汽车中介不错，就送了一个给他朋友！

c:我儿子做房地产也很赚钱，送了一套房子给他朋友！

d:你也知道，我儿子是同性恋，不知道最近运气怎么样。有人给了他一艘游艇，一辆汽车和一栋房子。

出轨男女在一个女人家玩得正开心，突然传来钥匙开门的声音。

“不好！我老公回来了！”听到这话，男人想跑，被一个女人抓住了。“太晚了，听我说！”女的抓起一瓶婴儿油，抹了男的一身，让他摆个姿势。我老公进来一眼就看到了。他很惊讶:这是什么？女人很淡定:哦，我的新人体雕塑。

老公:你什么时候喜欢上这个东西的？

女:上个月去邻居家，看到他们卧室有一个，就买了一个一样的。

丈夫于是不再问了。

第二天中午，丈夫趁妻子不在，拿了一块面包进了卧室，对着“雕像”说:“兄弟，请不要像我一样在邻居家。我已经饿了三天三夜了……”

一对情侣在公园里甜蜜地依偎在一起。男人看到女人的头发那么柔顺，忍不住偷偷摸摸。女人娇滴滴地说:“唉！讨厌！”[广告]

男的心里更痒了，又偷了一次，女的说:“嗯，没有！”"

听到这里，男人的心快要飞了，他又摸了一遍。突然，那个女人站起来，粗鲁地说:“别碰它！我的假发要掉了！！!"

一大早，看到老公苍白的脸，我关切地问:“怎么了，不舒服吗？”

“昨晚做了一个梦:梦游意大利，还品尝了意大利的意大利面。”

“这有什么好不安的？”我说。

“今天起床的时候发现睡衣的腰带不见了。”

当一架飞机抵达某机场时，机上的空乘人员立即将一个可疑的罐子交给了空中交通警察。交警打开一看是粉末状物质，就稍微舔了一下。

“不知道是什么，不是糖，也不是毒品。”就在他们疑惑的时候，一个老太太慌慌张张跑过来:“我带上飞机的一个罐子不见了。你看到了吗？”里面装着我丈夫的骨灰！"

酒吧里，一个性感美女在吧台坐下，做了一个挑逗的手势。

酒保走过来问她想要什么。她勾勾食指，示意酒保靠近她。然后她用手捧着酒保的脸，用性感的声音说:“你是这里的经理吗？”

“没有。”酒保回答。

美女把手伸进酒保的头发，问道:“那你能帮我叫一下经理吗？”

“恐怕不行！”酒保说:“我能为你做些什么？”

美女把手指放在酒保的嘴唇上，酒保开始轻轻地吮吸她的手指。

把十个手指都吸完了，美女继续说，“那麻烦你帮我告诉你们经理，女厕所的卫生纸用完了。"

亨利的妻子总是抱怨亨利不能赚钱，不能让她过上舒适的生活。

一天晚上，看完电视后，亨利准备去睡觉。他的妻子正在脱他的外套，命令他:“快把窗帘拉上。别人看了会多尴尬啊！”

亨利回答说，“没关系。如果别的男人看见你，他会拉上自己的窗帘。”

在公共汽车上，一名孕妇站在一名男子旁边，想让他让路。她说:“你不知道我怀孕了吗？”我看那人很紧张，说:“可是孩子不是我的！”

据说有一次诸葛亮、刘备、孙权和曹操一起坐飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这才发现飞机上只剩下三个降落伞包了。每个人都很紧张。这时，诸葛亮摇了摇羽扇，清了清嗓子，说:“好吧，山人回答几个问题就跳伞，回答不了就自己跳。”其他人没办法，只好同意。

诸葛亮又摇了摇羽扇，问刘备:“天上有几个太阳？”刘备觉得很简单，回答“一个”就拿了个伞袋下去了。诸葛亮又问孙权:“天上有几个月亮？”孙权应了一声，“一个”，提着伞袋下去了。最后，轮到曹操了。诸葛亮问:“天上有几颗星？”曹政大惑不解，只好自己跳了下来。没想到，他跳海捡回一条命。曹操暗暗欢喜。

第二次，四个人坐飞机遇到紧急情况，商量的时候还是老办法。诸葛亮又摇了摇羽扇，问刘备:“周武王打败绉王是哪一仗？”刘备以为简单，诸葛亮点头回应“牧野之战”，于是刘备拿了一个伞袋下去了。诸葛亮又问孙权:“那一仗死了多少人？”孙权想了一下说:“三四万左右。”诸葛点了点头，孙权拿了个伞袋就下去了。曹操忍不住笑着想:“诸葛亮，诸葛亮，我是一个从古到今无所不知的人，尤其是军事。这一次，你一届就栽了！呵呵。”只见诸葛亮问“他们叫什么名字？”曹操差点晕倒，只好自己跳下去。没想到，他跳海捡回一条命。曹操自言自语地笑了起来，“老子真是命大。老诸葛，你拿我有什么办法？”？！"

第三次，同样的四个人坐飞机，飞机遇到了紧急情况。曹操想了想，诸葛老头又想忽悠我，我就自己跳了，避免被侮辱。于是我高速跃向空中。只听得上面传来诸葛亮的笑声。“曹操，你真聪明，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”"

今天我嘴馋，就去超市买了一块德芙巧克力吃。

回到家，撕掉包装，咬下一块巧克力，然后把剩下的和包装袋一起扔进垃圾桶。

想想不对，又从垃圾筐里翻出来继续吃。....

本拉登说:中国是世界上唯一不得挑衅的国家！原因是这样的:基地组织派了7名恐怖分子袭击中国。结果:炸北京西直门立交桥时有一人晕倒在桥上。一个人炸的时候没上车；一个人在炸超市的时候，炸弹遥控器被偷了；一名男子在炸政府大楼时被保安殴打:“我告诉你要工资，要上访”。一名男子成功炸毁了矿井，杀死了数百人。潜回基地后，半年不见任何新闻报道，因此被基地组织以“说谎”处死。有个人曾经想炸广州，结果一出火车站就被野一抢而空，很久都没有恢复过来；最近派女恐怖分子去炸河南，被骗成了老婆！！基地组织从小就决定训练一名以中国为基地的恐怖分子来攻击中国。没想到宝宝很快就要出生了。被三鹿打死了。

两头牛来到一个新的草原吃草！~

牛A问牛B谁先吃草，草是什么味道？

牛B说是草莓！~

于是牛A开始欢天喜地的吃草。咬了几口后，

我生气的问牛b:“你骗我。那草不是一点味道都没有吗？”

这时候牛b说:“对，我说的是‘草没味道’！”

一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。那人倒在地上哭着说，这是第三块了，我带一块玻璃回家好难啊。

乌龟是个酒鬼。一天，他喝醉了。有朋友问，怎么还能喝醉？乌龟回答:唉，章鱼的孙子要和我打了。该死，手那么多，他都看不见。多么可怕的损失！

葛优去厕所。

有一次，葛优请朋友吃饭，途中上厕所。当他回来时，他的裤子是湿的。

朋友:你的裤子怎么湿了？

葛优:成名后一直是这样。

朋友:经常？

葛优:对！经常是旁边的人突然转过身来喊:“这不是葛优吗？”

1小时候播过电视剧《追捕》和《流氓大亨》。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。

一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？

我无言以对。，，，他说了很久之后，看着我。，，，这可能意味着我应该始终表达我的立场。、、、一瞬间，我真的不知道该说什么。，我脱口而出问:你女朋友是女的吗？

我已经感冒很久了！！！！

初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到了苏美尔人。历史老师一激动，说了一句“两江流域都有舒尔美女”，一大半当场就笑了。

4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！

牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)

高中的时候，有个同学叫黄家健。有一天，他没来老班，进教室一看，座位空着，就问:咦，黄家健呢？全班笑过之后，都叫他黄家婆。

6过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~

两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”

朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？

10一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...

今天是愚人节。

4月1日，刚好赶上考试，老师发现有学生递纸条，让他交上来。

老师:把纸条带给我。

学生:老师，我劝你不要看。

老师:废话少说！我只是想看看。把纸条带给我。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着:“我告诉过你不要看，笨蛋！”"

作文《三十年后》

作文老师在五年级班上了一节作文课，布置了一个作文题目“三十年后的我”。

班上女生小美写道:今天天气不错。我开着我老公结婚纪念日送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚给我买的三克拉钻戒和上个月生日得到的红宝石项链，带着孩子去大森林公园玩。我们漫步在五彩缤纷的公园里，到处都有人羡慕我们。突然，一个臭烘烘、污秽不堪、无家可归的老太太从马路上冲了出来。我仔细看了看。“哦，我的上帝！她竟然是我五年级的作文老师！”

老师点评:这周只能站着上课。

1)

一个病人来看心理医生。

病人:我一直以为我是一只鸟。

医生:哦，那很严重。什么时候开始的？

病人:因为我是一只鸟。

(2)

一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？

病人回答，那我就听不见了。

医生听了:嗯嗯。很正常。

医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？

病人回答，那我就不看了。

医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？

病人回答:因为眼镜会掉。

(3)

有两个精神病人。他们从医院逃走了。

他们跑啊跑。他们爬上一棵树。

其中一个从树上跳了下来。

滚啊滚。

然后他抬起头，对上面的人说:嘿——你怎么还不下来？

上面的人回答他:不-好-啊-

我不熟悉。

(4)

精神病院里有个老太太。

每天穿黑衣服，撑黑伞。

蹲在精神病院门口。

医生想:要治好她，必须从了解她开始。

于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。

两人在沉默中度过了一个月。

老太太终于对医生说话了:

不好意思-

你也是蘑菇吗？

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会，院长

布道说:“今天下午，有很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。欢迎他们的时候，

等等，所有的病人都站在医院大门的两边，而且要站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起鼓掌，越热烈越多。

好；当我跺脚时，我必须完全停下来。我不能犯错。如果每个人都准备好了，我今晚可以给你

吃肉包子，只要一个人搞砸了，所有人都没有包子吃，记得吗？”台下的病人一起喊。

“记住！”

这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。

院长咳嗽了一声，所有的病人一起鼓掌。气氛非常热烈。前来参观的领导受到了热烈欢迎。

感染了，微笑着，大家鼓掌走进医院。看到领导已经走进医院，院长跺了跺脚和所有的手掌。

声音停了，很整齐。只有领导还在微笑鼓掌，院长很满意。

突然，一个像施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导人，并转过身来。

给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你不想吃馒头？！！! "

(6)

精神病人甲问乙:“你觉得我最近完成的小说怎么样？”？

乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。

这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"

(7)

精神病院的医生要和一个即将出院的精神病人谈话，确认病人是否已经完全康复。

康复吧。

医生:你出院后打算做什么？

病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。

医生听说后，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。几个月后，医生

我觉得病人似乎准备出院了，所以我决定再和他谈谈。

医生:你出院后打算做什么？

病人:找份工作。

医生:然后呢？

病人:赚钱。

医生:然后呢？

病人:省钱。

医生:然后呢？

病人:娶个老婆。

医生:然后呢？

病人:洞房。

医生:然后呢？

病人:脱掉她的衣服。

医生:然后呢？

病人:脱下她的裤子。

医生:然后呢？

病人:脱下她的内裤。

医生:然后呢？

病人:把内裤上的皮筋拿出来，做个弹弓，找点石头把你们医院的窗户都打一遍。

腐烂了。

(8)

两个精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说:“如果你们其中一个

如果你生病了，另一个人会马上送他去医院。"

突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生今天早上开始往里爬。”

在我的厕所里，我不得不说他是我的厕所。”“快点，快把他送过来！绅士沉默了一会儿:“那...我。

没有厕所吗？"

(9)

在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”

精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”

(10)

有一所精神病院，住着许多精神病人。

有一天，院长在那里，为了看看病人们的恢复情况，想了一个办法，对这些病人说:

你们都过来说，在墙上画一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”

的。"

神经病们一听，一拥而上，围住了画的门。院长感到非常失望，然后他发现有

一个病人还坐在原来的位置，感觉没事，就上前问:“你怎么不开门？”

他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。

病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”

(11)

医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。

一天，一个女病人来找一个男医生...

女病人:兰医生，你爱我吗？

兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)

兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...

(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)

女患者:兰医生，你是说你不爱我了？

兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…

女患者:没事…我爱陈医生…