李娇的散文

寒风割开我记忆中开始的梦，摇曳的世界写着一个人的漂泊。每一寸纤维的运动都会让我为被岁月冲刷的老去而悸动。在风雨飘摇的过程中，人生就像一把打不开的伞。停滞的一瞬间，雨水落入内心深处。内心的瞬间，一切都随着冰雨的滑落而冻结。心是感动的，听的那一夜是刻骨铭心的伤痕。眼泪落下的那一瞬间，变得模糊而悠长，而伴随成长的声音，就像是李灭绝之间的寂静。没有声音，什么也感觉不到，旧时光就这样过去了。听着古典的音乐，歌词不停的颤抖，像夜空中的火花，一切都像是一场梦，青春的校园是梦里注定的相遇。成长的空间，时间是青春过期的船票，你只能选择前行。生活中有时候可以停下来看看风景或者听听汽笛声，在路上找回失去的自由。青春一去不复返，再也回不到从前。时间就像雕刻着浪漫情怀的树叶，所有的树叶都是沧桑。一瞬间，冥想也可以被埋没，时间不停流逝，而我们只是扬帆远航。长大后，我们面临的责任让我无法承受。越觉得现实，越觉得无力。时间把我推到被动的边缘，而我颓废的活在自己的世界里。纸上写满了斑驳的回忆，回忆拉着我许久的生活背影，迷失了方向，我的心渐渐润滑成冰冷的雨滴，越过伞角的边缘，滴落在我的白鞋上，让寒冷的冬天更加寒冷。我看着昏黄的灯光，心像一个孤独的路人。昏暗的角落里，一个人选择前行。孤独就像一个刻意潜伏在我身边的朋友。我一个人的时候，他会一直陪着我，永远不会让我孤独。我只会静静地听着，说出我所有的回忆。如果一切都只是一场梦，我们可以回到我想哭的日子，开心地笑，然后我会忘记所有的忧郁。谁能读懂缺失的记忆或者无力的记忆，一切似乎都无法挽回青春里失去的一切？我们只能留着现在的梦，睁开眼睛，看着充满青春的回忆。眼泪的季节，孤独伴随着久久不会融化的雪，我也永远不会沉浸在对过去的回忆中，因为我毕竟是现实的，枯燥重复的生活让生活感到无奈，所以我用叛逆在重复的生活中给别人增添一些无意义。我想我永远无法逃离我的孤独，时间无法停止。有一次我慌了神，我强迫自己停下来，停下来，可是时间还是一步一步的走着，我永远不会因为孤独而停下来。我只是看着时间从我身边流逝。最轻微的灵魂在那一瞬间被击碎，我真的无法承受。血翼再也无法展开它强大的翅膀来保护你。一切都消失了，随着岁月的逆流消失了。花开了，有了芬芳，也许更多的是一种缺失，但你的微笑，伤害地面的不是花瓣，而是我枯萎的心。如果真的有蓝色王国，我想里面一定有爱。我不知道怎么作弊。这真的很简单。只是我们把它复杂化了，不想接受。莫名的头疼让我无法离开眼睛，但我就是不想接受。白色的东西无意间落在我的脸颊上，我知道我还有眼泪，但为什么要把那珍贵的一滴留给你？你不能感动我，我在悲伤中找不到我的足迹。我想大概是无意中被我的心埋没了吧！冰冷的感觉就像被冻住了一样，折磨早就过去了。刀口上滴落的鲜血落在花瓣上，粉色的花朵更加娇艳。给你的礼物是滴血，没有比这更好的了。我越抑郁，就越难坐起来。我觉得无所适从，好像无意中忽略了。我的心颤抖了。也许是一种冷，把我冻在了一起。春天发芽的香味飘不起来，略带紫涩。和我的心一样，掉进了一座孤城的烛光里。在内心的失落中，爱变得暗淡，以至于我永远无法理解它的意义。我独自飘然而去。黑夜里看不到灵魂跳跃的方向。天亮之前，我的心早已失落。在我们这一代人的背叛和逆流中，我再也找不到清晰的记忆。心里莫名的有些洞，无法避免，于是学会了开玩笑。当黄昏席卷了我所有的记忆，我清楚的发现，我的思绪会莫名的颤抖。我真的发现有一天我真的会忍无可忍。当我伤痕累累的时候，听着《心雨》这首歌，突然觉得一切都像是我内心软弱的表现。心里的泪已经冻结了内心的牵挂。站在秋天的冷雨里，我从街上淋到街尾，直到感冒。我所有的思绪都变得空白，但每一条文字，每一张不同的照片，总会把我拉回现实，仿佛我在黑夜里拼命奔跑，却依然无法摆脱现实的束缚。所以我用沉默面对黑夜的恐惧。对我来说，青春只是思想和回忆，剩下的就是人生的平静。一个人走的时候，走在一个人的街上，阳光照在身上，双手摊开。我左手满是右岸的繁华，右手满是静谧的苍凉，孤独却依旧盲目的陪伴着我。现实总是让我学会如何面对。有阳光的空间只有阴雨，内心深处也只是阴雨。总是在黑夜里徘徊，一个人，连个伴都找不到，又冷又孤独，然后在黑夜里表现出期待。然而我只能无奈的听着夜的寂寞寂静，冰冷的保护让生活平静如一潭死水。不管是开着还是关着，都没有意义。我难受的心终于回来了，熟悉的自己早已变得陌生，还得装作什么都没发生。好像不结束不知道怎么开始。当我站在固始高中的最高处，看着远处模糊的一切，似乎突然有了恍然大悟，听着冯单鹃的歌，我的心能平静一点，但又似乎多了一点遗忘。生活的不公总是敲开大大小小的伤疤，用伤疤的代价换来爱的快乐，用爱的快乐击碎内心的灵魂。似乎一切都已经注定，可我还是忘不了，放不下，但终究是多余的，一点点伤痕，无尽的泪，无尽的血，可我还是想这样活着。生活就像一面镜子，把自己真实的一面暴露在自己的眼前，也让身边的人更好地看到自己。只是有些人习惯用一些东西来掩饰自己真实的一面，或者有些人不想看清身边的人。我不知道他们想还是不敢。只是当我们习惯了定义谁，才发现自己对一个人如此陌生，不是因为我们知道的不够多，而是因为我们知道的不够多。心里的感觉也可以故意欺骗自己的内心，盲目的把自己真实的一面展现给身边的人。我们年轻的生活总是对信任一无所知，这是毫无疑问的。但现实总会为我们区分周围的每一个人，只是时间问题。背叛的人生，岁月的印记终究无法轻易抹去。思念和回忆让心不知道该爱还是该恨，于是一页纸写满了悲伤的句号。每个人都只是世界上可有可无的存在。只是我们把自己看得太重了。当我们了解自己的时候，会发现一切并不像我们想象的那样。我们只是想证明自己在一个人心中的地位，但是我们的岁月。当太阳照在我身上时，我的心莫名其妙地感到温暖。人生就是这样一份大大小小的简历。每一页都是一支笔。即使不完美，我还是要经历一遍。我的白日梦会一直超负荷。模式的转换让我不得不选择放弃，不紧紧抓住就只能逃避。只有这样，我才能忍受一种残酷。黑暗中，我只有永久的沉默，仿佛一开口就会留下什么。冬雪和寒冷的天气结合在一起，让我喘不过气来，但在这样的压迫下，我还是在寻找自己应该站立的地方，但方向总是很模糊，不知所措。我像一个无知的孩子。拿着一张彩色的照片，藤条还是那么清晰，但一切都已被沧桑改变。明月当空，树叶纷飞。一切都像离别的悲伤。没有告别，也没有留恋。在雨天的工地，一个人站在雨中，看着你的消失，让生活变成一张扭曲的照片。我看不清你，也不能让你看到我深深的挽留。一条长长的街道被过往的汽车堵塞了。我站在一个角落，看着路的尽头，才发现路的尽头只是眼前的现实。花开了，香味飘来，浓郁的红白搭配，就像天使的婚纱，闻起来让人难以忍受。我的选择也许是一个错误，但我宁愿在我的错误中一点一点的关闭它，而不是去回忆和忘记过去。含泪的天空卷起我的思绪，舒展我的感情，忘记。但情感是无辜的，忘记只会伤了你的心。于是我也没多想，一个人在夜雨里，点着那首悲伤的歌。你和我来自两个不同的世界，你知道吗？因为缘分走到了一起，感谢你让我在孤独中不孤独。希望你孤独的时候会想起我，这样你就不会悲伤和孤独。你知道吗？人生处处是驿站，轻轻一挥手，就成了永久的离别。但是我会永远记得你，因为我们曾经是很好很陌生的朋友，以后也永远是朋友。寒风开启了我记忆中的第一个梦。我仍然记得并且永远不会忘记你的存在。昨天下雨了，我的悲伤变得平淡，但我却在窗前犹豫，想是否会有那么一天，你会突然从我的世界消失。认识你是我幸福的开始。看到你可爱的世界变得简单，像第一朵玫瑰的美丽，但我知道我是你的过客，但我不知道你是不是我的过客，所以我不想你突然消失在我的世界里，但现实让你我无法看清彼此，所以我会。这只是我的一篇日记，里面的每一天我都记着，每一句话都是我内心真实的一面。但我在真相面前显得很虚伪，像一张白纸，轻轻一抱就会碎。我不喜欢这样面对一个人，因为我怕自己内心的孤独会传染给身边的人，不会有太多的接触，但是我喜欢用各种文章让自己的生活不孤独，我想用自己的文字。文章可真可假，可悲可喜，可动可闷。我也会把自己比作一条鱼。我会尽力寻找离开水的出口，但鱼终究离不开给予它生命源泉的水。我把自己比作一只鹰。我想用尽全力飞出蓝天，但终究离不开给予它希望源泉的天空。而我们的见面就像坐公交车。你我是缘分坐在一起，然后下一站下车，然后永远的离开，但是会留下很长的记忆。我习惯性地以45度盈余的角度看窗外。当我手里拿着笔的时候，我可以不停地写一篇长文章。当我的目光长时间凝聚在一个点上，除了白纸，就是黑字，眼睛特别难受。长时间不停地写，抬头的那一瞬间眼睛特别难受。教室里人很少，但我的心停留在自己的纸上，会有很多生命。等待，世界漫长，孤独无奈。于是我静静地活在自己的孤独里。我放不下心，大学辍学生的人生是有限的，所以每一篇文章都会或多或少的受限，就像油彩勾勒出的画纸。因为笔大纸小，我无法流畅地运用色彩来完成我的杰作。淅淅沥沥的雨落在我的肩膀上，我无助地抬头看着天空中落下的雨。雨越下越大，我都数不清是我的眼泪还是雨水。我只是依稀记得我已经很久没有流泪了，可是为什么今天会掉呢？依稀，就是这样一个夜晚。我喝醉了，我还是一个人。我还在头疼的蜷缩着头，一遍又一遍的回忆着过去。我仍然独自回忆那些醉酒的夜晚。我还是一个人睡在冰冷的床上，没有人安慰我。不要用自己的世界来负担自己。有时候眼睛看到的不一定是真的。我知道我解释不清楚，但我相信自己的感觉。我不知道该怎么说。我只想一切顺其自然。自己觉得对的就做自己的事。不想做就不要做。做错了不要后悔。原来生活可以很孤独，以至于我们没有退路。根据现实主义的剧本，我们表演了悲欢离合。我还能清晰地听到我们心里划的泪冻住了，然后猛砸在现实的保护层上。破碎的声音就像一条断流的河流，没有陪伴的生活就像青春期的一把刀，然后一切都被胶水划伤。似乎一切都面目全非。一个人站在路上，吹着冬天的风。离开是提前订好的票，只是不知道什么时候会永远消失在这个世界上，也许我在等待，等待秋风变弱，等待冻雨让我忘记过去，等待我们永远忘记彼此的存在，我无法解释我的悲伤，也不想解释。我只想就这样过下去，没有思想的生活，这将是我最后的悲伤，因为很多时候，我想回到以前的样子。我可以活着，为什么要用悲伤麻醉自己的神经？路还很长很远，但对我来说没有停止，只能一直走下去。当寒冷把我拉回现实的时候，我不知道自己在哪里，也不知道是继续走还是继续前进还是等夜完全黑下来。好冷啊。我很难忍受寒冷的冬夜和我冰冷的心。我只能努力的思考，用各种方式记住身边的人，因为我不想忘记，也不想忘记所有曾经出现过的记忆。当一个人在路上摇摇晃晃的时候，断点的记忆可以让他死去。我试着在所有寒冷的边缘好好生活。当阳光穿透黑暗，我的心也得到升华。我们可能认为我们的生活是不同的，但我们没有想到在同一个地方使用每一天，一次又一次地重复。这就是世界。我们在不知道该想什么的时候就不去想它，因为我们都知道，没有必要去在意与自己无关的事情。我是这么想的，但是我不知道周围的人是怎么想的，可能是在想和自己无关的事情吧。也许人真的可以很无聊，就像我的生活。在红绿灯的一端，我站在那里等红灯停，绿灯亮了，然后熄灭，红灯又亮了，但我不知道我是否应该继续一个人走下去。就这样，我一直等着。我看着来来往往的人，我还是站在那里等，等到了我的心可以和黑夜一起存在。我已经很久没有自私过了，也不知道为什么。我习惯坐在我的床上，听着我最喜欢的音乐，等待上课的铃声。但无论我有多沮丧，无论我有多孤傲，我只想变得更坚强。我不知道是我给了自己悲伤的权利，还是悲伤感染了我的生活。回忆也会让我感到撕心裂肺的痛。我真的想远离一天。我可以用一天的时间让自己完全自由。我觉得好冷。我真的很想忘记自己的真实感受。这种生活，这种感觉，这种重复，就像一张写满字迹的纸。无论我做什么，即使我忘记了，我也不能完全忘记所有的单词。于是我就拿着笔不停地写，填了一个又一个。直到把写在脑子里的话转载出来，我觉得不可能，因为每天都会有新的记忆。我以为回忆是一篇不会增减的书面文章，现在才知道我错了。我记得越久，我就会用越多的文章来清晰地记住它。当我们长大记得，我会说，你现在应该明白，你在我心中是如此重要，什么是生命的冻结在3.1。在饭堂，教室，宿舍走了一条重复的路，没有留下来看花。我只是习惯了低着头走自己的路。无论是充满浪漫的爱情还是浪漫的爱情，我终究是我，没有同情心，也不屈服于权力和财富，我真的只想这样简单地生活。青春的扉页上写满了青春最美好的回忆，珍藏了很久。许久不见的文字在纸上扭来扭去，让日记变得抽象。听歌的时候，笔不能掉。当我真的想写点什么的时候，我总是忘记我的写作或者文章的结尾。流星划过天空的那一刻，我才明白，不知道哪一个是给你的愿望，窗台上的许愿瓶，还有999颗沉默的星星，却留不住身边的人，甚至连再见都要远离这里。远处的山川绵延不绝，里面写的东西都属于禅定。透过窗户，战败的冬天把一切都冻结在一个角落里，而这个角落在这个冬天特别冷，把另一个世界的一切都冻结了，以至于当我们如痴如醉的时候，总是不知道什么时候停止思考。我们一直想忘记的事情，到现在也忘不了，而当我们认为这辈子不可能忘记的时候，在我们念念不忘的日子里，我们彻底忘记了，越想越觉得空白。在这悲凉而明亮的三月里，我从单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过悲凉无常，嘈杂的声音没有感情，却弥漫着无尽的忧伤。遗忘是我们不可改变的命运，一切都像错位的画纸。回忆就像腐烂的树叶，那些清新翠绿早已被埋没在时间刻度的前端，只有铺天盖地的腐烂气味留在了时间刻度的末端。雨季终于提前把我放到了现实的对立面，于是生活在不经意间错过了很多东西。流星划过一道弧线，投出织女般的锦线。冬夜，往事悄然逝去，只留下一颗清澈的心。当一个人只有回忆的时候，他的生活大概永远是无趣的，但有时候是没有回忆的。这样的人生可以说是完全没有意义的，所以行尸走肉占了别人更多的空间。当清晨的曙光打开夜空，寒冷的夜晚，一个人站在阳台上，看着黄昏的灯火和楼下渐行渐远的行人，孤立而寒冷，又有多少人能理解？带着骄傲的黑夜，就像清晨归来的游子，在一边的洼地里，把自己凄凉的孤独释放到每个人的心里。夜晚的夜空因为寂寞或寒冷而模糊，于是散落的星星也变得模糊，弥漫着无尽的相思问候。因为太重了，升到空中就开始往下掉，砸到了我，于是回忆成了我生命中不可或缺的存在。我站在阳台上，看到的只有冰冷的气息冻结了我的思绪，无论如何也无法从心里释放出来。我的心在成长期逐渐失落。相思月有没有想过我的存在，我离开的第二天，我把所有的记忆都交给了黑夜，可是谁会明白，空白的记忆就像是一封封重复叠加的信，无数次重复之后，思绪变得模糊。宁静的夜给人很大的遐想空间，但我心里不知道该怎么想，感觉一片空白，很无力。我只能沉浸在黑夜里去听那无声的声音。不知道是世界静止了还是停止了，让人嗅到了千年末的落寞气息。我写的是一种说不出的心情，看着一副死气沉沉的画面，如潮水退去后沉下去的死水，没有任何生机，像是我内心孤独的真实写照。现实总是让人看不清身边的每一个人，于是想远离这个人的身影，就像活在自己的世界里，就像一个人站在阳台上看着世界真实的一面，黑色和谐的画纸，勾勒出完美的线条，衬托出灯光，给卫城披上神秘的面纱，让人捉摸不透。当我的衣服湿透的时候，我感觉到了夜晚的寒冷。转身，把背影留给黑夜，一个美丽的夜晚。没有噪音，没有人打扰我，我感觉很舒服。又是一个新的黎明，世界还在日复一日的重复。当阳光暖暖地照在床头，睡意消失，又是一个艳阳天。离我从梦中回到现实生活，开始继续无休止的重复大学生活只有很长一段时间，但我从来没有想过什么时候一切都可以终止。也许生活的规律已经形成了不可挽回的惯性，不可能改变岁月的痕迹。新的一天，生活不能因为改变而继续。当神经麻木的时候，内心无法平静，对外界的渴望早已随着内心的梦想飞走了很远。90后的青春似乎被什么东西磨破了，让文章毫无生气。我读过的文章不足以影响一个人的一生。现在细细品味，青春期的文章就像是落后的秋叶，给人没有上进的感觉，也让人盲目沉沦。当我们远离落后的时候，也忘记了文学的发展，比如诗歌、歌曲、小说、诗词、散文等。文学走过漫漫征途，历经几代风雨，我们痴迷于诗歌，每一句都是经典的凝结。毫无疑问，发展让我们对文学思想的要求降低了，让我们在沉沦期缺了很多东西，也很少看与生活无关的书。冬天的一场雪带走了一片喧嚣，也带走了久违的秋天，一个小村庄。清晨没有袅袅的炊烟，只有几声流浪狗的吠叫声显示着清晨的生机。一会儿阳光灿烂，一会儿冬天是一本不完整的日记。无论开头还是结尾，文章都像是被分开了，空虚中没有任何情绪。突然觉得一切都是美好的邂逅。让文章没有感情，但没有感情的文章终究不属于文章。在生活和认知上，我觉得还是放弃散文比较好。每一次，都要有一个开始，都要有一个选择，让每个人都开心，每一幕都温馨。我总是很难过。我的想法是与生俱来的，我不能把我的悲伤分散给所有人。敢于放弃和选择的人，自己的路要走很久。虽然是虚构的，没有真实感，但真实的生活并不是多余现象的不真实，而是我们习惯了那种不真实的现象。思念可远可近，当我捧着春天的阳光，为了纪念你们在一起的日子。生活越来越平淡，苦涩，无味。我后悔我走的时候没有说再见。我以为一切都属于离别的相遇，我以为很快就会遇见。我站在一个点上，一直等到你继续走。我可以回到原点，回到我们曾经分开的地方，但我要走了。我觉得我走了以后就遇不到了。我只是想让你看看我过度的想法写下的会议篇章。你还记得我们曾经写过的日记吗？曾经的一切都属于同一个地方，有着相同的个性，现在只能在手机上聊一些无聊的话题，可是谁能看得懂呢？如果我的心里有一朵云，每一滴都是无尽的相思，那么里面永远都会下雨。谁会忘记，谁会记得，窗外的月亮已经换上了新衣，新衣里满是寒意，心里没有一丝缝隙。我很抱歉！没有人能阻止我离开，我知道我们永远不会见面，但当我回忆起昨天，我知道我们从未忘记，但我们永远不会见面或再次见面。如果一篇文章可以充满回忆，回忆可以让我快乐。我向你保证，天涯海角都不会忘记你在生活中的样子，也不会忘记给你留下的回忆。当我看着时间一天天从我身边流逝，吹走久违的眷恋，我明白了。双子座是天生孤独的人，不要试图让双子座远离伤心的话。我已经很久没有写诗了，因为我知道那是答应过你的专利，所以我已经很久没有想过过去写诗了，因为我只会把最好的一首留给那个伤心的女孩，夜晚的霓虹灯会转亮。只是不知道我看窗外的时候你会不会有同样的感觉。我知道，离开了就不会再回来相见。你也会在自己的人生中选择一个安静的存在，在你离开之前，你许下的诺言能否兑现。很多时候，我不知道是故意错开还是命运使然，反正我只能看到你的背影，而你一次都没有回头，所以我们只是一次次的远离，我看着你的背影，直到你消失在我的身边。短记性，遇到你这样的女生，感觉一切都回到了过去，但是她不会叫我哥哥。我知道我走了以后，我们会是陌生人，记得，记得，这样我们就可以在回忆中继续悲伤。但我想这可能是我无法改变的命运，我不想失去这样一个和你一样性格的朋友。如果心里有雨，而且能一直下，那就永远告诉自己。打开窗户，窗外冬天的寒风让我心里发冷。很长一段时间，我一直躺在窗外看着一颗沉甸甸的星星，一直看着，眼睛都疼了。然后我把所有的东西都写在一张写有文章的纸上，打开的纸片把写满文章的回忆拼凑起来，然后撕成无数的碎片。君不在的时候，没有一句话，每一句话都是独自触及伤害。所以短笺总是莫名其妙地从自己的世界消失，但我知道这终究不现实。窗外又开始下雨了，我的衣服湿了。一个人就那样走在雨中，什么都没想。一切只是一场永无止境的雨，一直下，一直没停。寒冷的天气，街角泥泞的道路，来来往往的汽车，把裤脚的一端遮得严严实实。如果心可以不死，生命可以无止境地延续，那么生命就不会忧郁也不会孤独。我每天过着平淡的生活。我可以在空闲的时候写一篇文章，上网一会，一个人静静的呆着，然后在手机上玩游戏或者试着看一篇短文。当然，时间多的话我会一个人睡。我并非生来就是蓝色的，但我注定了没有人能改变的好命运。谁对谁错，没必要在意，这样的现实改变起来会很无聊，但我不知道我是否喜欢这样的生活。我踏着小路寻找生活的真实一面。如果没有悲伤，我就不会有那么多杂文，因为每一个字每一句都是我心中的真文章，没有任何虚假，都是我内心真实的一面，只是我把内心的孤独展示给大家。也许内向的人害怕被别人看穿，但我从来没有这么担心过，因为双子座的心注定是不可读的，而我只是用自己的文章更好的伪装了自己的真实，所以没有人能读懂我，就像面对大海，没有人能体会到它的深刻。所以很多人不敢轻易相信我，因为大家都怕被伤害。当你看不清楚一个人的时候，没有人会真正信任一个人。青春就像一张白纸。想象改变了现实生活。回忆是最好的画笔。当生活可以选择暂停的时候，日记可以让我想起我们曾经的存在。每一章都会用文字写下一个人的想法，但是没有人读过，而我也一直在写，从来没有想过忘记谁，因为每个人都是一本书，书里都写满了很多成长的故事。理解就是生活让我可以在闲暇的时候细细品味每一个人，把自己的回忆用自己的文章写在一本书里，然后没事的时候可以随便浏览，品味，回忆。