可以用来写作文的幽默例子
幽默的本质是有趣的，可笑的，有意义的。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动。任何平淡平庸的价值取向和千篇一律的思维方式都与幽默无关。
在现实生活中，我们经常可以看到双方的争论激烈、紧张、僵持不下。往往由于第三者的一两句幽默的话，就能让争执的双方失了心，放下话头，言归于好。在一个死气沉沉、单调乏味的场合，人们也会因为某人的幽默和玩笑而去生活，打破这种安静的局面，激活人们疲惫麻木的神经，从而营造出一种活泼、健康、幽默的氛围。
因此，从某种意义上说，幽默是解决人类矛盾的调解剂，是活跃和丰富人类生活的兴奋剂，是一种高雅的精神活动，是一种美丽的行为。这里选取的68个幽默故事，反映了中国古代特别是中世纪以来的社会生活和人情。
这些笑话有虚幻的，有真实的，有揭露的，有批判的，有赞美的，有讽刺的，有嘲讽的，有解释的，五颜六色的，把人带入一个古老而又现实的迷人世界，从而获得最大的精神和情感上的满足。一个偷肉的人去北京卖肉，在路边一个厕所前停下来大小便，把肉挂在外面。
看到这个，第二个人偷了肉。还没走远，A从厕所里走出来，一把抓住B，问B有没有看到有人从厕所里拿他的肉。
B怕A识破，早早把肉放进嘴里，不耐烦地说:“你真是个傻逼！怎么把肉挂在门外又不丢？如果像我一样把肉含在嘴里，还有理由丢吗？”——韩玮宇春《笑林》名字游戏北齐的昔阳王徐治才，口才很好，尤其擅长文字游戏。当他不是国王的时候，他试图与王玩，一个高级部长。
王嘲笑的名字说:“你的名字叫智才。有什么意义？在我看来，称之为‘人才匮乏’也差不多。”听了这话，马上嘲笑王的姓:“王字加在字的左边匉匉匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉 匉"
王一时张口结舌，尴尬不已。还有一次，徐治才招待客人，陆元明也在场。
席间，陆元明取笑的姓氏说:“‘许’字，就是不入民(卫字加了‘虞’和‘金’)。”马上嘲讽了袁明的姓氏——“禄”字:“‘禄’字的意思是‘安’把一个公字印成‘禄’(卢)，再和一个‘马’配成‘驴’(驴)。"
陆元明面红耳赤，说不出话来，满屋都是笑声。——旧题隋侯白《齐·陆埮》燕窝与小牛侯白后来在唐朝做官，经常与人猜灯谜。侯百贤为大家约法三章:“你猜的一定是看得见的物体；第二，不能做空洞的解释，迷惑大家；第三，如果解释完了，但是你看不到这个东西，你就应该受到惩罚。”
然后他先出了个谜语:“背大如屋，腹大如枕(车后横木)，口大如杯。”大家猜了半天，没人猜对。他们都说:“哪里有嘴大如杯，背大如房的物体？”没有这回事，你必须和我们所有人打个赌。"
侯白跟大家赌完，解释说:“这是燕子窝。”他们突然大笑起来。
还有一次，侯白参加了一个大型宴会。席间，大家都让他出个谜语娱乐一下。
你猜的东西既不能奇怪难懂，也不能抽象不真实。侯白回答说:“有个东西大如狗，长得像牛。
这是什么？“人们竞相猜测，有人说是狍子，有人说是鹿，但都否认了。让侯白说出答案。
侯白哈哈大笑，说:“这是小牛。”——旧题隋侯白《齐》何乞求天宝之名。早年，大名鼎鼎的秘监何上书朝廷，欲退居故乡吴中。
玄宗李隆基非常尊敬他，对待任何事情都与众不同。当何张之离开时，他向唐玄宗告别，眼里噙满了泪水。
唐玄宗问他还有什么其他要求。张之说:“我知道章章有一个儿子，还没有取名字。陛下若赐其名，则我回国之荣也。”
玄宗说:“信是道的核心。蒙福的人有信仰。卿之子，宜名傅。”
知章拜谢。时间久了，我才意识到。我心想:“皇上太拿我开心了。
我是吴人，‘福’字是‘爪’字后接‘子’字。他给我儿子取名叫‘福’，不是叫我儿子的爪子吗？——高松易《群居》不知诗为何物。艾子喜欢写诗。
有一天，艾子游到齐国和魏国之间，住在一家旅馆里。晚上，他听到隔壁有人说话:“一首歌。”
过了一会儿，他说:“再来一首。”艾子莫名其妙，困得一夜无眠。
一直躺到天亮，* * *听到隔壁房间的男人说了大概六七遍，也就是六七首歌。艾子想，隔壁房间的那个人一定是个诗人。他在山下安静地专心作诗，他内心感到了尊重。他也很喜欢这个人敏捷的思维，决定去了解他。
一大早，艾子穿好衣服起了床，整了整冠带，站在门口迎接她。很快，一个小贩模样的人从隔壁房间出来，瘦瘦的，病怏怏的。
艾子很失望，心想:就这点尊重，怎么看都像个诗人。或许，人不能以貌取人，不能盲目猜测。他走上前问道:“听说先生有很多诗。我能看看它们吗？”
那人说:“我是商人，从来不知道什么是诗。”一直不肯拿出诗词。
艾子固执地说:“昨晚在屋里听见你说‘一’，后来又说‘一’。那不是诗吗？”男人一听，忍不住笑了:“你误会了。昨晚，我胃不舒服。每次拉肚子，晚上找不到卫生纸，就用手擦。
拉肚子持续了一个晚上，手上差不多染了六七次。我说的‘手’，不是指第一首诗。"
艾子听了觉得很惭愧。-老了。
2.可作为作文素材的幽默语言【可作为作文素材的幽默语言】可作为作文素材的幽默语言作者:江山仍可作为作文素材的幽默语言1。红豆不在南方长，长在我脸上。我真的很想你！2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.牵着你的手，你就知道你儿子丑，满脸都是泪。你不去，我就去，可以作为作文素材的幽默语言。
我不想每天都吃粥。昨天我去了蔬菜市场。我想我还是继续吃粥吧。每错过一个女生，我就在地上放一块砖，于是就有了长城。
7.留得青山在，还没柴烧。8.纯粹的，虚构的，混乱的，美好的。
9.幸福就是痒了就挠。不幸的是，这意味着它很痒，但不能挠。更不幸的是，灵魂和肉体已经很久没有感受到那种痒了。10.虽然我不能成为富人的后代，但我必须成为富人的祖先。
11.上天没有给我很大的责任，但还是让我心痛，让我筋骨疲惫。12.是谁牵着我的手，让我疯狂了半辈子；谁，吻我的眼睛，遮住我半辈子的位移。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那个人依然对我不屑一顾。14.学了十几年，觉得幼儿园比较好。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.你是曾经被小的低能狗滚过的粪球，被踩扁的蟑螂，被少林寺号称梨花压海棠的智障大师收养的吗？17.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
18.地铁上的广告:拥挤吗？买车！出租车里的广告:被屏蔽了吗？坐地铁！19.我收到一条手机短信:动物园里有一只猴子，丑到大家都吐了。有一天我去呕吐了。有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱万恶，人人钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去！21.强烈抗议电视剧在广告时段播放！22.谢谢，谢谢叔叔，谢谢家人，谢谢祖宗十八代。
你见过有人这样感谢你吗？) 23.名花虽取，吾将松土！24.不好意思！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚12见！25.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。26.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
27.你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？-别做梦了，好好学习！28.那个傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴大叫，吓了聋子一跳。骆驼上前，瘸子飞起。通缉犯想把他带到公安局。朝子说，看我的脸。29.孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。30.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
31.雷锋做了一件好事，没有留名，但每一件事都记在日记里。32.爱情是路，朋友是树。人生只有一条路，一条路上有很多树。有钱不迷路，缺钱靠树，开心不忘路，休息时浇树。
33.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。34.我不是人民币。怎么才能让所有人都喜欢我？！35.我又不是天桥上的算命先生，所以说不出那么多你爱听的话。
36.当生活把一切都变成了带有恶意的黑色幽默，我就顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。37.我的原则是:人不攻我，我不攻；如果有人攻击我，我会生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃。如果你抓到一个妖精，你也许可以烧烤！39.时间太细，手指太宽。
40.其实你我都是一样的。大家都在装。关键是要装，要装圆，要有门槛。如果你假装，你就会前进，成为传说中的气质。不装的话会卡在那里。是卡门。
41.地理老师:如果地球不转了，我们的世界会变成什么样？小B:就算地球不转了，我们也要继续围着以* * *为中心的党中央转。42.小女孩都想在梦里找到一匹白马。当他们睁开眼睛时，他们发现整个世界都是灰色的驴子。悲痛过后，他们只能从毛驴中挑选一只强壮的，这样的毛驴被命名为:经济适用男。43.有一次我和朋友一起仰望星空，然后我们泪流满面。他失恋了，我扭伤了脖子。
44.我要哭了，我要闹了，一夜没睡，手里拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时。
45.爱情是奢侈品。就像巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么耀眼迷人，但上面的价签会让人惊醒。
爱情也是一种奢侈品，只能远远的看，不要幻想，不要触碰，因为要在对的时间和对的人，在对的地方相遇，两者缺一不可。46.我是一个你转身就忘记的路人。我为什么要陪你在人间消磨时光？47.虽然我不是很帅，但是小时候有人夸我左鼻孔是偶像。
48.挤公交车是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道和平衡木。49.春天是感冒和情绪高涨的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了。我属于前者。50.我也是一颗痴情的种子，但是下雨了…我淹死了。
51.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.学了十几年，觉得幼儿园更好！55.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！56.男生穷，或者不懂奋斗:女生有钱，或者被小菜一碟哄走。
57.我年轻的时候。
3.求个幽默的故事。小玲睡在桌子上。
艾弗森丢了一本书在身边。滚出去。小吴走进来，坐在萧艾的位置上。
萧艾(进来):哦，伙计，这真令人费解。你在开玩笑吗？你没看见吗，我已经占了这个座位了！小吴:丁是丁，毛是毛。其实我拿的比你早！萧艾:我一大早就来了。为什么我没看到你？吴:我昨天晚上拍的。萧艾:最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，抢人头，血流成河。我不能失去这个位置！小吴:最后一排是我的骄傲，这个地方独一无二。
如果你想把我从这里赶走(小艾:-为什么？)我劝你趁早拉倒！小玲醒了:什么声音？一大早在这么神圣的教室里吵架简直是浪费青春！你知道你犯了什么错误吗？啊？萧艾:是的。吴:我们别争了。
小玲:你最不可原谅的是你把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。萧艾:最后但同样重要的是，发扬风格。
哥们，照我说的考！吴:啊？今天的考试？小玲:真的吗？今天手都麻了！萧艾:害怕吗？小吴:你睡了吗？小玲:都不对！我玩草玩腻了！萧艾:嘿，我想我花了大半夜点着灯，煮着油！小吴:哦，你努力学习了吗？小玲:你也玩草吗？萧艾:哦，我在考虑考试策略！小吴和小玲靠过来:你觉得呢？萧艾狂笑:我告诉你，这是一个伟大的举动！小吴和小玲:加油！萧艾:从书上抄——(拿起书)小玲:去死吧！吴:好主意！我怎么没想到呢？小玲:来吧。你把这叫做诡计？好吧，为了缓解紧张的气氛，我来给你一个幽默的小测验。
萧艾和小吴没有理她。小玲:说，考试答题卡有几个步骤？萧艾和小吴凑过来:有几级台阶？小玲:三步！第一步:写下你的名字。
(两人都点头)第二步:再读题目！(两人都点头)第三步:-交卷纸！萧艾:交一张白纸！吴:有什么问题？小玲:我再给你一个问题；说，今天考试，谁没来？萧艾:今天谁不能来参加考试？小玲？小玲:我不在！萧艾:看看周围，吴？小吴:对！萧艾:啊！我明白了——小艾！吴:你白来了！来不来不一样！小玲:回答，老师！还没来！老师进来了。三人愕然:来了？你为什么没说就来了？哦亲爱的！(吵闹)老师:你叫什么名字？癞蛤蟆进来了吗？三个人大笑。
老师:认真点！这次考试怎么办！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？得分！分分合合，你的命根子！(笑声)考试，我们的法宝！萧艾:复制，复制，我们的绝招！老师:快把卷纸发下去！考完试不要早来。现在几点了？考试已经开始半个小时了！你做了什么？头发卷老师:考试时间* * *两个小时！交卷不要超过一个小时！想答题的同学，请拿起笔。不想答题的同学，请原地休息。
想上厕所的同学们——请克制一下！萧艾:我比较我的老师。他是老鼠找猫当三陪——无理要求！小玲:正是！他是传说中的说唱歌手，还是他为什么不能一直喃喃自语？老师:安静！你比树还安静！你知道你犯了一个多么严重的错误吗？比盐海还重！三个人复制。老师:(指萧艾)请不要抄袭这位同学！小吴和小玲:不是我抄的！老师来到萧艾面前:同学，别抄了！萧艾:你怎么知道？我在书桌里抄的！老师:你桌子前面的板子掉了。我看到了！萧艾:(看着它)哎哟！真倒霉，老师没收了萧艾的卷纸，萧艾只想站起来走。
老师:坐下！一小时后再出去！老师去找小吴，小吴把卷纸拿到桌子上抄。老师:快点，快点，别装了！我最看不起你们这些用书作弊的人，你们一点技术含量都没有。
你是怎么复制的？像这样？像这样？吴:低一点！低一点！老师:(没收小吴卷纸)你也坐着反省。你为什么用这本书作弊？小吴:我也不想拿书！谁让我玩草没有她(小玲)玩的好呢！小玲盯着小吴。老师:没错。下次记得割草！我喜欢这种努力的孩子。
老师:时间到了！交卷。把卷纸收起来。
老师:好的。记得今天下午考高数！(下)萧艾:啊！下午还考高数？小玲:啊！！下午考高！(捡草)你刚才考的什么？吴:高...号码？！那是什么树？三个人:研究怎么割草！老师进来了(所有老师都可以一个人打扮)。
萧艾:语文老师！老师:萧艾，你的作文写得怎么样？(将纸卷递给萧艾)萧艾:怎么了？老师:你读吧。萧艾:“我的老师”，我的老师有一张瓜子脸...老师:等等，(拿出一个大牌子写爪子)你是瓜子脸的瓜吗？你写的是我老师有爪子脸！萧艾:老师，爪子脸也是一张脸，你就不能将就一下吗？老师:继续读。
萧艾:我的老师真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮……老师:停！你写了这么多。太美了。为什么？就写到最后吧！萧艾:老师，作文不是要求不少于500字吗？老师:所以你只有* *漂亮？萧艾:不是要求写真实的感受吗？这都是我的感受！老师:哼，告诉你，你才496字！萧艾:哦！然后再补充一句:好漂亮！老师:看你的古文翻译。摸树死了怎么翻译？萧艾:找一棵老槐树上吊！老师:为什么是一棵老槐树？看，你解释文字，解释死亡，你写死！萧艾:哦，我想写死！老师:(一脸无奈)你，你又挂了！萧艾:再给我一次机会吧！我已经重建了五次了！老师:好吧，我给你一个机会。
4.一个幽默的小故事没人烦一个有钱人家的儿子去考试。他父亲提前给他做了测试，成绩很好。他以为他会被录取，但他儿子的名字不在名单上。
父亲急忙找来县令审判。县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。
爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”有一个老太太念佛，手里拿着几颗佛珠。她一边念叨着阿弥陀佛、阿弥陀佛，一边喊道:“韩，韩，锅里蚂蚁太多了。我讨厌它。请为我用火焚烧它们。”
然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”然后他叫道:“韩，韩，帮我把锅底上的灰拿下来，你自己的簸箕也不要用，因为要是烧坏了，就去邻居家借。”
记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛从来不是吃素的和尚去看望别人。
大师见他是和尚，便问:“大师，你喝酒吗？”和尚笑着说:“喝一点酒，但绝不吃素。”除了那个傻逼，还有一个人向县衙投诉:“明天我丢了一把锄头，你去看看。”
县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底偷了什么？”执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”
老人很难过。有一个老人，财大气粗，儿孙满堂。在他的百岁生日之际，生日客人挤满了房子，但老人很不高兴。
大家问他:“你这么有福气，还担心什么？”老人回答说:“我并不担心什么，只是担心我过200岁生日的时候，来祝贺我的人会增加几十万。我怎么能一个一个地记住它们呢？”一个男人抱着他的儿子在门外玩耍。邻居开玩笑地说:“父子的血脉真的是一脉相承的。你看看你儿子就知道了，他的脸真的和我的一模一样。”抱着孩子的男人说:“是的，你和孩子是一个女人生的兄弟。你们的脸怎么会不一样？”有两个坏心眼的小人，背上都有毒疮。请找医生治疗。
看完一个，医生看了看第二个，假装被吓到了，说:“他的心脏更差，但可以治好。你的心这么坏，这么烂，我怎么治？”麻雀请客一天，麻雀请小鸟喝酒。它对翠鸟说:“你穿着这么鲜艳漂亮的衣服，自然请坐在桌子上。”
他对鹰说:“你虽然块头大，但穿着又黑又丑的衣服，坐在邻桌还得受委屈。”老鹰回答说:“你这个奴隶，你为什么这么势利？”！"麻雀回答说:"世界上没有人知道我是一只心小眼浅的麻雀。"
一个人问一个乞丐:“为什么狗看到你会咬人？”乞丐回答说:“如果我有一件好的外套和帽子穿，动物们会尊重我的。”皇帝扮成乞丐从北京回来，吹嘘自己见过皇帝。
还有人问他:“皇帝穿什么衣服？”答:“头戴白玉雕成的帽子，身披金袍。”问:“你怎么能穿着金袍子鞠躬？”乞丐朝他啐了一口，说:“哈哈，我真是不懂人情世故！现在你是皇帝了，你向谁低头？”怕酒把客人淹死，就进店买酒喝。一杯酒下肚，两人就说了“敦”字，聊个没完。
还有人问:“我觉得是因为喝多了酒。你是不是怕拉肚子，打算蹲着上厕所？”那个人指着玻璃说:“不，我只是想要一个砧板，这样我就可以爬上去，不会淹死在这薄薄的水里。”酒店的老板请人写了一个店招。之后，男子在上面划了一刀。
老板惊讶地问:“你拔刀是什么意思？”回答说:“我要用这把刀杀死酒里的水蒸气！”“有个酒店有个规矩:凡是来买酒吃酒的客人，只要说酒是酸的，就要被罚绑在木柱上。一天，一个道士背着一个大葫芦走进店里。当他看到一个人被绑在木柱上，他问是什么原因。
老板回答:“他骗了我的酸酒，所以被罚了。”道士说:“请给我一杯尝尝。”
店主拿来了酒，道士只喝了一口就匆匆跑了。老板很高兴，因为他没说酒是酸的。他叫道:“你忘了葫芦。”
道士逃走了，说:“我不要。我不想要。你可以留着当醋招牌。”一面旗帜惠州有一户人家常年与人打官司，两人既怨恨又厌烦。
除夕之夜，父子俩商量:“明年过年，我们都要说些吉利的话，这样才能保佑来年好运，避免官司。”儿子们说:“爸爸，你先说两句。”
父亲说:“好年。”大儿子答:“少倒霉。”
小儿子也说:“不打官司。”他们请人写了一面写有三个字(11)的横幅，放在中堂上，请家人不时用清晰的声音背诵，以求好运。
年初一大早，女婿就来拜年了。当他走到大厅抬头看到横幅时，清晰的声音写道:“今年很不吉利，官司很多。”父子俩急得连说:“倒霉，倒霉！”一群朋友坐在一起，突然有人放屁。我不知道是谁。大家都怀疑某个人，责怪他。
其实那人没有放屁，也没有反驳，只是笑。他们问:“有什么好笑的？”回答说:“笑屁的那个还和大家一起骂我。”
“还清”每年有一个人向某人借6两银子，说一二月利息5分，年底利息3两6两。一年过去了，借款人要求债权人还4元钱，换成10两的借条，债权人同意了。
第二年年底，按10两计算，利息应为6两，此人无力偿还，又要了4两，改成20两借条，债权人同意。第三年年底，按20两的利率，连本带息* * *利息32两，他还不上，就要了8两的零钱和另一张40两的借条。
债主犹豫了，借款人生气了，说:“你没良心！借你的本金和利息，哪一年都不算。
5.我同学作文的一个搞笑例子坐在我前面的一个同学，胖乎乎的身材，说不完的嘴，经常逗得我们哈哈大笑。他只要听到什么话题，自然就从这个话题引出很多幽默的话。他的名字在我们班可以说是“响亮”的，因为在我们班介绍自己的时候，他是第一个冲上讲台的同学。虽然他的声音不是很大，但我们可以清楚地听到他的名字叫王雷锋。虽然学习不是最好的，但他的幽默能让我们在枯燥的学习中轻松愉快。以前，他在分发书籍的时候，偶尔会拿起一根装订书籍的绳子，微笑着对我们说:“我告诉你们，如果有一天你们谁不耐烦了，我就热情地把这根绳子借给你们！”不要！如果你真的需要，完全可以给你。希望我们合作愉快！“他说的话差点让我们笑出来。不是有部电视剧叫《铁牙铜牙的纪晓岚》吗？在这里，我们可以称他为“油腔滑调的王雷峰”，这是对他最恰当的称呼。
今天课间休息，不知道王雷峰哪来的兴趣，又说起了他的组长。他幽默地说:“我不是我们组的组长吗？”所以，我现在是“猪领导”，你们都是小猪，我是饲养员，管理你们！如果一只小猪不听话，我就用小猪的方法！一是不吃饭的要鞭笞，二是不好好学习的要八块钱。我们采用打分制，一次5分，达到100分，就真实了。”大家都嘲笑他的话。一个同学说:“那要看你能不能当‘猪老大’了。就在那之后，铃声响了。“猪首领”说:“再见，小猪们。”“隐忍，猪龙！”这十几分钟虽然短，但是充满了欢声笑语，好不开心！不要再让人觉得无聊了。
6.谁能给我讲几个幽默的故事？老师:写文章的时候，要注意观察。杜甫从孙二娘的舞剑中学到了很多。
学生:可惜孙二娘死了。我能在哪里看见它？
沃春，我很笨
乌梅闻花香，我没文化。
我智商低。
我从远处听到，好像在问我是谁。
埃多达·春绿。一只大驴子
海岸是绿色的。我是一头驴
海岸是绿色的。我是一头驴
岸如墨绿，我是蠢驴。
一个苏格兰人去了伦敦，想去拜访一个老朋友，但是他忘记了地址，于是他给我父亲发了一封电报:“你知道托马斯的地址吗？快速通知
当天，他收到了一个紧急回电:“我知道了。”
三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。
一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。三峡博客
经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。
讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。
“好吧，彼得，你讲一个幽默的故事。
彼得说:“故事不长，但极其悲伤:我把房间钥匙忘在大厅里了。”
和尚餐厅的和尚对服务小姐说:小姐真漂亮！不开心小姐:和尚怎么能这么说？和尚问:吃素就不能用驴看菜单吗？
老婆是一棵大树，你一定要扶住它；恋人是草，一定要保护。扛着一棵大树，种上一片小草，在大树下乘凉，在草地上遛鸟，和谐社会，环保，啊，多么美好的生活。
下课时间到了，教授还在不慌不忙地讲课。一个男生急了，哭着说，我要尿尿！王老师听后大怒:你怎么这么不要脸，在课堂上公然要求小姐！
子曰:以砖斗，据面，不应乱；既然，一个人怎么可能孤独？有朋友在一起，一起努力，是一种享受。没有更多，没有更多，没有更多；你做梦去吧。
教授摇摇嘴唇，到处赚钱，越来越像个商人；商人出现在讲坛上，写书做声明，越来越像教授。来自毁灭和漠视人类生命的医生越来越像杀手；凶手动作迅速，不留后患，越来越像医生。明星炫耀* * *并为此买单，越来越像* * *；* * *可爱，标记清晰，越来越像明星了。警察欺软怕硬，越来越像地痞；地痞是自己人，越来越像警察了。谣言有理有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像谣言。"